Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет.
- Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила...
- Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу.
Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет.
P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.

О стереотипах мышления
Званый ужин
В начале прошлого века очень богатая светская дама леди Детердинг, русская по происхождению, состоящая в браке с миллионером — нефтяным магнатом, организовала в Париже прием для Чарли Чаплина.
Для проведения званого ужина был выбран самый шикарный отель Парижа “Крийон”.
Атмосфера приема, естественно, сложилась в русском ключе — леди Детердинг пригласила знаменитых земляков: танцора Лифаря, певца Вертинского, исполнительницу цыганских песен Анастасию Полякову.
Под «плач» скрипки и надрывность цыганских романсов складывался прекрасный вечер в традиционной русской манере. Выступали Лифарь и Вертинский.
В середине вечера подали шампанское.
Метрдотель «Крийона» к нему подал уникальные фужеры, сохранившиеся со времен Наполеона.
Сервиз представлял собой антикварный набор из старинного дорогого венецианского стекла, украшенный короной и вензелем Наполеона Бонапарта.
Этот почти музейный экспонат являлся величайшей гордостью отеля, ведь он сохранился еще с тех пор, как император останавливался у них более века назад.
Изысканные бокалы были наполнены, цыгане начали петь свою призывающую выпить “до дна” песню, и виновнику торжества Чаплину преподнесли первый бокал.
Чарли послушно осушил антикварную наполеоновскую емкость, как и просили, до дна и залихватским жестом разбил посуду об пол!
Повисла тишина.
Все были слегка обескуражены, а метрдотель пребывал просто в панике.
Еще ничего не понимающий Чаплин выпил и второй бокал, а потом точно так же разбил его.
Тогда метрдотель, крайне взволнованный и расстроенный, попросил Вертинского, сидевшего рядом с Чаплиным, спасти хотя бы то, что осталось от реликвии.
“Месье Вертинский, — сказал он, — умоляю, остановите этого выскочку. Кроме того, что устроительнице банкета придется заплатить немаленькую сумму за каждый разбитый фужер, этот сервиз еще уникален и совершенно не имеет аналогов.”
Вертинский понял.
Когда и третий выпитый бокал Чаплин собирался разбить, Александр остановил его и деликатно спросил, зачем тот бьет бокалы.
Чаплин ужасно смутился, осознав, что его не понимает русский, и признался, что бьет посуду потому, что был проинструктирован каким-то горе-советчиком, что разбивать каждый бокал — исконно русская привычка.
Вертинский продолжил “воспитание” американца и операцию по спасению наполеоновского сервиза.
Он ответил, что в обществе не принято так делать, и то, что привычка русская, не отменяет факта, что она дурная, указав при этом на историческую ценность и высокую стоимость сервиза.
Чарли Чаплин раскаивался и искренне извинялся. Было видно, что он очень сожалеет о досадном инциденте и о порче раритета.

История в Америке. Действующие лица:
(У)ченик: кандидат наук, большой опыт работы по специальности, модератор форума в соц. сети
(П)рофессор: преподаёт в одном из лучших ВУЗов Америки, на факультете, откуда выпустился Ученик; преподавал один из его классов.

П: постит на форуме, что возле школы его детей строят сотовую вышку 5G. Приводит ссылки на 3 статьи, утверждающие, что 5G вызывает рак и массу других проблем. Подчёркивает свою профессорскую должность. Предлагает петицию мэру, постоянно повышает градус дискуссии.
У: (знаком со статьями) 1. недоумевает по поводу авторства поста и тона дискуссии, 2. постатейно объясняет в форуме, почему эти статьи неверны, и как в лучшей из них данные ровно противоположны выводам (а в других вообще несостоятельны), 3. объясняет азы статистики публике, 4. дискуссия утихает, несколько человек в личке благодарят за объяснения
П: через день пишет У в личку: ТЫ ЧТО ТУТ ЛЕЗЕШь СО СВОЕЙ НАУКОЙ? тут этому не место! я тут восстание поднять пытался, а ты мне всю малину обломал!!!
У: ... медленно стекает на пол со стула

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"
© Ivan Fuckov

Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка...

Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими...
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну - лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява - на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили - разные. Я свой набор приволок, а Петрович - свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся - чей набор длинней и толще....
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня - ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного... Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался - его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря... Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки....
...
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича - много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт - прямой потомок королёвской "семерки" и предшественник "Калибра".
Внешне это была довольно обычная "ракета на палочке", но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе....
...
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома - со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде "авваа-авав-ввва...". А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! - и улетела. Правда, недалеко....
...
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом - об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее - БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен....
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья - надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста....
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки
моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании
вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа.
- У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить
новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я
- Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага
закончилась, когда заходил в ванную.

Было это давно, когда мы с подругой - аспиранты из провинциального города
ездили в плацкартных вагонах. Сейчас я больше на авиаперевозчиках, а она
– в очень мягких.

Ехали мы с подругой в обожаемый ею до невозможности Питер. Жили от
Питера в полутора сутках езды на юг и для нее никогда там не бывавшей
(а я там училась) город представлялся чем-то светлым, неземным. Сразу
скажу, что я люблю Питербург и питербуржцев, но спокойно, без фанатизма.
Так вот, сели мы в поезд и Инна на боковой полке сидит и мечтает о том
как она увидит Спас на Крови, Летний Сад, Неву, Мойку и т. д. и т. п.
Перечислять можно до бесконечности. В общем настроение у нее не просто
романтическое, а можно сказать заоблачное, не здесь она, не в вагоне, а
уже в Казанском Соборе.

Рядом с нами в так называемом «купе» на 4-х местах ехали 4 же мужчин,
хотя назвать так этих существ в штанах не поворачивается язык. К моменту
нашей погрузки в поезд они были уже в почти невменяемом состоянии и тем
не менее продолжали пить самогон. Они интересно разрезАли пластиковую
бутылку, делали из нее воронку и таким образом переливали самогон из
3-х-литровой! банки в бутылку и потом уже разливали в стаканы.
До какого-то момента наше существование шло паралелльно. Но места было
мало, а выпито ими было много. Короче, они решили перейти к стадии
знакомства.
Я как менее романтичный чем Инка человек сразу предупредила, что вызову
милицию. Существа продолжали питие и попытки познакомиться.
Справедливости ради надо сказать, что они были очень смирные, а то, что
мерзко было с ними ехать – кто ж об этом думал в те времена.

Дальше произошло вот что. В какой-то момент времени один из них «бросил
пить потому что устал» и залез на верхнюю полку, не удержался на ней и
упал на банку с самогоном. Самогон пролился и трое его приятелей не
растерялись. Они тут же самогон ПОДОЖГЛИ. Пол, стол и перегородки в купе
заиграли ровным синим светом. Терпение мое на этом закончилось.
Милиция на следующей станции задержала наш поезд ровно на 50 минут.
Существ вывели в невменяемом состоянии С ВЕЩАМИ и думаю, что на
следующий день они были очень удивлены, когда проснулись в 800 км от
пункта своего назначения.

Такое вот романтическое путешествие.

Самое интересное было, когда часа через 2 пришли два очень приличных
молодых человека и спросили: «А где ребята, которые тут ехали?».
Оказалось, что по непонятной мне причине, а скорее всего ввиду
молодости, они оставили свои вещи на сохранени этим алкашам. Занавес.

Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей
коллеги.
Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели.
Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в
итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так
высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая,
а у нас поменьше носового платка нет?"
Занавес.

В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного
завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться
на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать
на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький
бизнес.
- Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали
вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями
разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все
как в аптеке.
- А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил
ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика,
ломтики сала.
- Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные
намерения тем, что было посильнее всяких печатей.
Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но
приятных подробностей совместного бизнеса.
- Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в
рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно
и увлеченно дожевывает последний кусочек сала.
- А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и,
с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на
пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и
Це-два-аш-пять-о-аш.
- Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают.
Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА!
- Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели
отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена
решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно,
как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под
славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он
никуда и никому не отдаст.
- Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место
на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и
непотопляемое название совместной фирмы.
- Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И
рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать
подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и
банального самоубийства.
Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то
контраргумент, но поперхнулся карамелькой.
Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и
поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.

p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии
главенствующих героев - не изменены.

Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!

Рыбки у нас были давно. Года три назад. Начинали с разных пород, а
закончили, как многое "любители", гупиями - все остальные передохли.
Потом и гупии нам надоели, мы их кормить, поить и выгуливать перестали,
аквариум не чистили с полгода, не меньше, кислород им перекрыли. И что
вы думаете?! - Выжили, заразы! Жрали видно собственное дерьмо и
водоросли со стенок, к кислородному голоданию привыкли как шерпы в
Непале, а воду в аквариум мы все же периодически подливали, прямо из
крана, в виде гуманитарной помощи.
Тогда мы их коту стали скармливать по одной в неделю - в ответ рыбки
увеличили репродуктивность. Стали кормить кота рыбой ежедневно - похрен
- рыбки размножались уже чуть ли не в детсадовском возрасте, измельчали.
Стали кормить кота по три раза в день - тогда остались только самые
хитрые, которые умело прятались во время рыбной ловли и самые быстрые,
которые от рыболовной сеточки успевали уплыть. Кот остался без рыбы. Но
и рыбы этот бой не выиграли - оружие массового гупийного уничтожения в
виде унитаза сделало свое гиблое дело. А шо вы думали? Стыдно же
каким-то гупиям войну проигрывать :-) Мы же все таки люде, все таки
человеки!

"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года,
когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский
долг, распрощавшись с девственностью."
Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?

Праздники прошли… (отрывочные воспоминания)
Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на
улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию.
Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за
товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись
квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть
положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища,
отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого
товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из
квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться
объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить
еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься
о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого
товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по
голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть
куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала
пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки,
обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить
по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища
на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища,
попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по
голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!",
броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ
ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на
лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не
приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по
домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться,
зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и
поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось.
Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и
отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не
взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две
бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать
пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать
чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее
благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться
верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество
верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную
продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем,
объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее
домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку,
отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому
поводу праздник, отправиться спать…

Негодяй

Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться.
Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи
пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную
реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все"
только предстоит.

Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя
жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что
находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!".
"Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон
одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"

Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек
и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному
процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих
органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике,
несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть.
На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации)
была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату.
В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая
начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись
обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти
и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр
руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя
от провала и использовало возможность, данную им нашей народной
Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту
излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном
предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице)
или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой
работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу
в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими
сразу всю свою семью и несколько знакомых.

Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...

Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с
сестрой возвращаемся в час ночи домой.
Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том,
что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся
поздно домой и о том как часто грабят ночью людей...
Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО.
Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает.
Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять.
По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него
пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился
(я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?".
Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх
пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.