Поиск по автору:

„В сегодняшних условиях фраза советских времён “Кино и немцы" воспринимается как-то иначе!"

Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА!
Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить,
что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена).
Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон
битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту
"мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень
интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку
пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает
на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне
надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой
спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не
обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон
примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все,
вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно
закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы
еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ
СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо,
чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так
обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не
удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток
пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их
больше рассмешило!

P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!

В 10 году из лучших на баше понравилась очень:

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на
импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих
свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города
Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков
и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы
из города Писек....

Дружбу сексом не испортишь!!

Пойду в обед домой и луку я нажрусь!
И будет пахнуть изо рта говном и пусть
и пусть и пусть!!!
И если спросите опять вы всякую хуйню!
С раскрытой пастью я вас нахуй радостно пошлю!
Я буду говорить на выдохе и долго блять!!!
слова мусолить и слюной столы все орошать!
Вот нехуй спрашивать блять всякую хуйню!!!
тошнит от вас, терпеть вас больше не могу!!!
Идите нахуй все, скажу открыв пошире рот.
Ебать-копать, ведь дел то стоящих невпроворот
А вы сидите мелите сплошную блять хуйню!
Идите нахуй все, я луком щас на стол вам наблюю!!!
Работать надо, а не хуй во рту гонять!!!
А то язык у всех подвешен охуеть как блять!!!
А как на выезд или пиздовать куда ?
Так команидоров набегает с пол блять этажа!
Еще раз суки вам я говорю!
Немеденно отсюда нахуй Все!! Пошли в пизду!

Праздники прошли… (отрывочные воспоминания)
Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на
улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию.
Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за
товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись
квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть
положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища,
отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого
товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из
квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться
объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить
еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься
о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого
товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по
голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть
куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала
пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки,
обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить
по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища
на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища,
попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по
голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!",
броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ
ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на
лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не
приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по
домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться,
зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и
поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось.
Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и
отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не
взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две
бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать
пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать
чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее
благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться
верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество
верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную
продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем,
объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее
домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку,
отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому
поводу праздник, отправиться спать…

Негодяй