Лучшие стишки прошлых лет в этот день
Стишки - основной выпуск

ПРОТИВОПОКАЗАН.

У слабой бабы,
Виноват мужик,
Что он за каждой
Юбкой, гад – бежит.
Для сильной,
Способ – противопоказан,
По стенке
Будет он размазан.

По улицам столы возили, как будто на показ.
Известно всем: столы такие - еще в диковинку у нас...

В белый окрашена цвет
Снегом повсюду земля.
Радости дворникам нет
От выкрутас февраля.

Пофиг погоды кураж.
Зря на тахте не лежи.
Лыжи получше намажь.
Курьерам лыжню проложи.

Ленина и её печник

Хватит! больше не грешить! –
Миллионы снять, а там уж
На них платьишко пошить,
Было в чём чтоб выйти замуж!

13 февраля 2020 г.
Лена Ленина вышла замуж в платье за 10 миллионов рублей, её нынешний избранник - простой русский парень, шеф-повар в ресторане.

Все то говно, что всем подряд
кладешь, не упуская случай,
вдруг возвращается назад
огромной сраной кучей…

Зарисовка по случаю…

День Святого Валентина
Отмечают с давних пор
Вроде славная картина,
Но не полный в ней узор

С той поры, как геев браки
Стали легализовать
Этот праздник может всякий
Вазелинов День назвать

меняю имидж

меняю имидж, как носки,
как бы всё грубо не звучало.
так избавляюсь от тоски
и начинаю жить с начала

меняю имидж, как носки,
как маски в ходе карнавала,
самопознания ростки
душа до времени скрывала

меняю имидж, как носки:
два раза в месяц и не чаще,
брею затылок и виски,
словно индеец настоящий.

меняю имидж, как носки:
то - с бородой, то - с ирокезом,
то кучерявлю волоски,
а то смеюсь зубным протезом

меняю имидж, как носки:
на баб, на пиво, сигареты,
на сала крупные куски,
на кольца, перстни и браслеты...

меняю имидж, может зря,
ведь не пойду я в депутаты,
меняю так, от фонаря,
и то тогда, когда поддатый...

Чтоб было бы, если б Лукашенко на Минском саммите не зажопил водку...

Вова б выпил за Донбасс,
Отрубил Европе газ,
Отмудохал Парашенку,
Меркель сунул хуем в глаз...

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.

По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!

На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!

Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!

И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!

А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!

- Сыночек, ты уже большой!
"Отцы" хотят тебе добра!
Жених завидный ты, крутой,
И в загс тебе уже пора.

И пару мы тебе нашли.
Чего угрюм? Смелее! Так.
Скорее в коридор пошли.
Жак, это Пьер. Пьер, это Жак.

От возмущенья Пьер впал в раж
И "папе с папой" так сказал:
- Вы - геи. Это выбор ваш.
Но я - гетеросексуал!

И не поставить вам заслон!
И будет у меня жена!
В Жанетту я давно влюблён,
Как, впрочем, и в меня она.

И поведу Жанетту я
Через два дня в парижский загс,
Поймите, мне нужна семья,
А вовсе не какой-то Жак-с.

Закрылась дверь. "Отцы" ушли
К "Тойоте" Жака проводить.
Пока они его везли,
В парламент принялись звонить.

Два дня прошли. С Жанеттой Пьер
В обнимку в загс пришли пешком,
Дубовую открыли дверь -
И к секретарше прямиком.

Но секретарша, взгляд подняв,
Влюблённым мрачно говорит:
- Экскюзе мва. С этого дня
Загс для гетеропар закрыт.

«Любитесь» люди аккуратно,
В День всех влюбленных чудаков,
Не подменяйте секс развратом
В стране хватает дураков.

Пример с Киркорова возьмите,
«Воздушно-капельным путем»
С любовью к делу подойдите,
Отправив сперму прям в ООН.

МУРЗИЛКА
(Александру Лаэртскому)

Я зачем-то влюблюсь послезавтра в зелёное небо,
Мои розы исчезнут, пропав в полумраке бетонном.
Я скажу десять слов из трёх букв, в крепдешин одеваясь,
Адекватно пытаясь приятное сделать Мурзилке.

Не клянусь небесами, когда в жирном брюхе холера
Мне мешает всерьёз хохотать над поэмою мира;
Но дарю я Мурзилке сушёный кусок осьминога
И французу пытаюсь вонзить откровенную жабу.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Я как-то раз, в двенадцать лет,
Познал, чем же хорош минет.
Но кайф понял потом вдвойне,
Когда сосал не я, а мне!;-)

Я давно уж не проказник...
Каждый прожитый день - праздник.
Жаль, что этот праздник все ж
Весьма на каторгу похож.
Питер Вольф

Луговой, Луговой!
Чай не будем пить с тобой...
© konde13

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.

"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07

НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА

Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.

Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Жили-были старик и старуха у самого синего моря.
Землянкою ветхой владели, да старым разбитым корытом.
Питались капустой морскою, полезным, но мелким планктоном.
Когда повезет на рыбалке, то вкусною, жирной ухою.
Детей отродясь не имели. Причина сугубо интимна.
И медленно вместе старели. Терпели друг друга взаимно.
Старуха была из сварливых. Старик с ней во всем соглашался.
На жизнь ее только однажды, по младости лет покушался.
Обычно он брал в руки невод, забрасывал в синее море
И так отдыхал от супруги на синем, безбрежном просторе.
Однажды сбежав от скандала за тайно распитых пол литра,
С рассветом утек на рыбалку с украденной шашкой тратила.
Чуть деда не смыло взрывною волной.
Но галькой изрядно царапнуло уши.
Очнувшись, носился старик, как шальной.
Он рыбу искал на воде и на суше.
Уставший, в отчаяньи дед зарыдал:
"Я подлости большей пока не видал!
Ну разве что бабку не девкою брал. "
Щемящей тоской налилися глаза.
В соленое море скатилась слеза.
Вдруг вспенилось море! Почернело! Завыло!
Огромной волною свет Божий закрыло.
На этой волне чешуею сверкая,
Пред дедом явилась Царица морская.
Рыбка:
" Ты что ж, старый слизень, с тратилом играешь?!
Нас – жителей моря до смерти пугаешь!
Мне выбило глаз и порвало плавник".
Дед словно озимый на землю приник.
Рыбка:
"А глупых медуз, что прибило приливом,
На сопли порвало и смыло с отливом.
За смерть их заплатишь, старик, головой.
Я нач. рыб. надзора являюсь снохой!
Сгною в казематах! В Сибирь! За Урал! "
От страха зловонный дед дух испускал.
По тоненьким ножкам струится водица.
От ужаса вскрикнул дед: "Рыбка-Царица!
Аль ты не признала меня?! Аль забыла?!
Как в невод по пьянке тогда угодила.
Желаньям старухи моей потакала,
Пока от капризов ее не устала.
Я знаешь, кумекал тут на досуге,
Как ослобониться от мерзкой старухи".
Рыбка:
"Ты что ж, подстрекаешь меня на мокруху?! "
Дед:
"Ну что ты! Всего лишь прирезать старуху".
Рыбка:
"Да где ж это видано, твари морские,
Чтоб рыбы решали проблемы людские!
Мы кормим собой их, снабжаем икрой,
Богатою йодом капустой морской.
Со щучьим желаньем твой друг Емельян
Навел тогда смуту на всех поселян.
По списку к той проруби месяц ходили
И ночью, и днем эту щуку ловили.
Терпенью конец! Кайся старый в грехах.
Сейчас я трезубец вонзю тебе в пах".
Дед в общем с сознанием быстро расстался.
В землянке спустя три часа оклемался.
С разбитым корытом сидела старуха
И тихо чего-то шептала на ухо:
"Доколь, мироед, будешь мучить меня?!
Нажрался вчера и блевал, как свинья.
Ты ж пьяном бреду звал Царицу себе.
Давно ли не люба я стала тебе? "
От бабки старик взор отводит стыдливо.
На скалку косит левый глаз боязливо.
И правый скосил бы, но глазик заплыл.
Видать от старухи во сне получил.

Меня нет, я - компьтерный вирус
В интернете родился и вырос
В интернете родился и там же помру
Похоронят на Кладбище.Ру
====
© Александр Аникин -

Дети в лесу нашли барсучонка,
В дом принесли.. замочили сучонка

Кратко о Гамлете
Принц датский был неглупый малый,
но злого отчима имел.
Его рассудок не был вялым,
Он кое-что уразумел.

Решил спросить он Тень от папы,
Не мать ли мужа извела.
Тень отвечала: "Грязной лапой
Мне яда в ухо налила!"

А между тем невеста принца
Лишилась разума вконец.
А принцева отца убийца
Уже вступила под венец.

Сынишка маму осуждает,
И ей решает отомстить:
Он труппу театра приглашает,
Чтоб тайну мамину раскрыть.

- Ты башмаков не износила! -
Он гневно бросил ей в лицо.
- Ты папе в ухо яд налила!
Сними с руки его кольцо!

Тут драка вспыхнула с Лаэртом,
И Гамлет был заколот в ней,
И прах его развеян ветром...
И был еще там ряд смертей.

Владимир Жириновский
претендент в Предиден ты России

В Иерусалиме клялся обрезанием своим.
С Дудаевым он пил во славу Магомета.
В Индийском океане лапы не омыв,
Повенчан по слогам священного завета.
Хусейну-другу клялся на Коране.

И это точно - его не уличить в обмане.
Болтлив до одури - не смейте возражать!
Любитель дам... За волосы таскать.
Дигноз точен - вот кардиограмма

В нем чести русской нету даже грамма.
Тут вправе возмутиться он.
И в том, конечно, есть хоть маленький резон.
"Все русские! Все честь да честь!
А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"

(Полный текст - на сайте:
http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)

Изучать начинал ее в школе я,
И сейчас учу с рвением,
И в розетки не сую пальцы более,
Потому, как там напряжение!