Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

30.12.2018

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
5

30.12.2017

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
10

30.12.2016

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
5

30.12.2015

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
31

30.12.2014

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

30.12.2013

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

30.12.2012

- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

30.12.2011

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

30.12.2010

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

30.12.2009

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

30.12.2008

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

30.12.2007

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к
народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность
на премьер-министра.

30.12.2006

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя

30.12.2005

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

30.12.2004

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,
оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили
Рождество?!"

30.12.2003

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

30.12.2002

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas

30.12.2001

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

30.12.2000

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

30.12.1999

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты
без фонаря.

30.12.1998

Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...

30.12.1997

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!
- Да брось ты, Клава, не может быть!??
- Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
9

30.12.1996

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
2
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru