Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат..
Грузин:
- Дэвушька! Пачэму ви малчытэ?!
Она (возмущенно):
- Хочу и молчу!
- Нэт, ви пасматритэ! Хочэт - и малчыт!

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!