Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Больше всего против запрета грузинских и молдавских вин выступают те,
кто предпочитает употреблять вина французские.

AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича
Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
(с)Dirty.ru

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

Простите, а вы в Масяне не снимались?...

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака -
с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход
у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но
скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход
у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о
своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!