Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле
для маджонга.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.

В новейшем Word 2007, набрал: Билл Гейтс – дурак. Программа подчеркнула
предложение красным и предложила правильный вариант: Билл Гейтс – не
дурак.

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или
женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:

1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;
2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена
КРУПНЫМИ БУКВАМИ;
3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес";
4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;
5. Слово "теща" кажется вам непристойным;
6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;
7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя
неполноценным;
8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он
выкинет что-нибудь экстраординарное;
9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся
словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки";
10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...

Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.
Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена
городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного
больного, и давай приступать к нему с расспросами:
- Как вас зовут?
- Рабинович Исаак Шлоймович.
- Хммм. А где вы работаете?
- Работал. Черноморское Пароходство.
- А кем?
- Hачальником базы снабжения.
- Хммм. А где вы жили?
- Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской,
угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его
ненормальности. Думают: ``Или от ревизии прячется, или от ментов,
или еще чего?`` Давай комиссия искать его историю болезни. Весь
архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
- А, собственно, в чем дело, товарищи?
- Да вот понимаете, Рабинович...
- Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия.
Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.