Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Есть два вида авторов сайта "Анекдоты из России". Одни любят посмеяться
над своими анекдотами, другие - над своими читателями.

(оценка жюри +0.23)

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не навредит...

Даешь президенту пожизненный срок!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса

Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент.
На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток
в новых платьях. Они мечтают прославиться...

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
- Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила
за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился
на мне только из-за пpиданого!
- И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал
даpом!

Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина?
Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой!
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки,
а при Ельцине УРКИ!!!

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона
с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
МАЭСТРО!!!

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же,
только зеленый.

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил
прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых
парней на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,
проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую
красивую и желанную девушку
- Это можно! Только мне ее фотография нужна
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго
неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво
говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?