Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом
Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты
экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три
года.
Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о
прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать
квадратные уравнения.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере
Моисеева, задумчиво сказал:
- Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.

Александр Балашенко лукашировался на третий срок...

- Девушка, девушка! Вы с рынка?!
- Сам ты Срынка, козел!!!

Проезжая по Москве, В. Аликперов увидел вывеску "Кукуры - гриль".

Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком
настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд
полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то
говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное.
- Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели.
- "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только...
последнюю букву лучше сотри."

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения
математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с
незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным
концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой
краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает
непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих
в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,
задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает
у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.