Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганьё и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...

Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за
перепроизводства денег!

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Новая услуга: беременность с доставкой.

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!

Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет:
“Товар-деньги-товар-...”
Она (прислушиваясь):
- Ты что?
Он (задыхаясь):
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать
завтра препода.

Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел)
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

Только настоящий интернетчик на вопрос
- Сколько весит?
Ответит:
- Три метра!

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка.

``Для нас, сотрудников Первого Национального банка,
каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,
еще один номер, косая черта и еще один номер.``