- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...
23 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.
- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.
- Он уже записался добровольцем.
Послать донат автору/рассказчику
Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.
В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...
Послать донат автору/рассказчику
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
20
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
23
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Колобок, свисток, жезл.
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Разработанный хакерами Аль-Каиды вирус 11/09 поражает Windows
установленный только на двухядерных системах!
установленный только на двухядерных системах!
6
Сема Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!
Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
8
В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать
что есть мочи.
что есть мочи.
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына
после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны
обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны
обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит -
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
ФБР окружило русское представительство в одном из городов США.
Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня
идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает
на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает
передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать:
- ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!!
ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!
Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня
идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает
на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает
передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать:
- ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!!
ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.