Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Тигр – это штрих-кот.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
(С) Роби

- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?

Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН:
- Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей.
А за испуг - саечку !!

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате
неправильной эксплуатации во время пожара.

Супермен рассказывает:
- Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит
совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма,
надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая,
прыг на нее!
- Ну и как, сильно она напужалась?
- Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки
вообще разрыв сердца случился.