Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....

Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите
законные три дня на мародёрство.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала
вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут
распинаем :)))

Для счастья мне не хватает самой малости -
мягкого стула, четкого монитора и рутовых прав на компьютере,
с помощью которого Бог управляет миром.
© Младшина Карпов, сисадмин.

Разговор двоих:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной
битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" -
правильное пиво!

Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

У Хаима умерла жена. После похорон устроили поминки,
а Хаим вдруг исчез. Искавший его брат обнаружил
пропавшего в чулане с соседкой.
- Хаим, ты что делаешь!? - возмущенно спросил брат.
- Ой, Абрашенька, прости, но от горя моя голова так
задолблена, что я сам не знаю, что я делаю.

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее
в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее
в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее
в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он
поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день
он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.