Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:

Друзья! у нас - две новости!

Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!

Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!

Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!

©Полищук

Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины,
постоянно имитируете любовь!
Шарон Стоун

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".
© liveinternet.ru/users/greh

Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!

Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста.
Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и
называется «Йохан и бабай».

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Американец, немец и новый русский играют в гольф.
Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
- Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
- Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец
и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух:
-Да, покупайте эту компанию...
К партнерам :
- У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята.
Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты,
его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах
новый русский сидит на корточках.
- Ах, извините, что помешали...
Новый русский:
- Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс...

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка,
покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг,
откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
- Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
- Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
- Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
- Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- ``Союз нерушимый...``

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее
в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее
в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее
в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он
поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день
он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.