Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
1 сентября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

01.09.2023

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

01.09.2022

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
4

01.09.2021

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

01.09.2020

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
10

01.09.2019

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
21

01.09.2018

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

01.09.2017

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

01.09.2016

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

01.09.2015

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
6

01.09.2014

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

01.09.2013

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

01.09.2012

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

01.09.2011

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

01.09.2010

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

01.09.2009

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
7

01.09.2008

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

01.09.2007

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

01.09.2006

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром
прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь
патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

01.09.2005

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

01.09.2004

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
www.nikvel.ru

01.09.2003

Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение
купить тюрьму, в которой он сидит.
(c) Бесэдер?

01.09.2002

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

01.09.2001

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

01.09.2000

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

01.09.1999

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

01.09.1998

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

01.09.1997

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
3

01.09.1996

Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): - Заводи, поехали!
Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!
5
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru