Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

Секс и годы.

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть.
Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши,
бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот
спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака".
- О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш?
- Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер.
Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю,
однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю,
как назвать ...
- Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса
и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
"Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!