Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

- Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
- Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их "невзятие".

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?
www.rdigest.ru

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.

(

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы,
они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык,
посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина
вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается,
``Жигули`` с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель
``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...