Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!

Новости науки.
Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со
всей Британией...

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!
Цинник

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...

Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?
Потому что у них в барах туалеты платные.

В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог
спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение
поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад,
встречаются Папа Римский и Клинтон.
- Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.
- Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает
Папа Римский...
- Э, мужик, ты на денек опоздал...