Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

У прямых извилин - кривые мысли.

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

Эх, вам бы с вашей задницей еще б и радикулит...

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.

Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: "Меня возбуждает Ваша
розовая кофточка и Ваши голые сиськи!! Да-да, это я тебе, п@#да! Встала
и подошла!"

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Колыбельная: сПИ, ДОРенко, сПИ, ЗДАнович...

Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Шурик.

Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана.
Hарод:
- Мyжик, че y тебя со спинакером-то?!
Мyжик, отмахиваясь:
- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!