- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
13 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.
- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
13
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.
4
- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?
На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.
Новый вариант воспитания методом "кнута и пряника": кнутом по губам и
пряник в задницу.
-=Педагог=-
пряник в задницу.
-=Педагог=-
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...
На обои мои волосатые ноги...
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Встречаются два новых русских. Один другому
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
- Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
- Все, все, понял, понял.
- Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
- Все, все, понял, понял.
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.