Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. 

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
http://vacation.land.ru

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Потный и счастливый:

- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс".
Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань
на "Запорожцах"...

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина - я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!