Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.

©Полищук

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф
за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на
штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на
эвакуаторе.

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
(http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)

Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »

Он называл себя мистеp Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю -
только голову и левую руку.
(с)Чичиков

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...

Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой
древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные.
Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему,
жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро
нечисти преимущественно органического происхождения и попадает
преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит
глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет
на весь квартал:
- НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ,
Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!

Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``. Рядом с одной
из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,
приговаривая: ``хорошо... хорошо...`` Подходит другой чиновник:
- Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
- Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно
вставляемого в замочную скважину.
Х - Муж пришел.
Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул
и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги
лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#* я вставал.