Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Когда мне все лень - я вселенная!

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!
Veland88

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
(C) Роби

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.

Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков.
Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
ponos.ru

- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление :)

- Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите
деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!

Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
- Хватит места, будем ставить компайлер!
- Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Лучше синица в небе,
чем ``yтка`` под кpоватью.