Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
9 июля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

09.07.2018

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

09.07.2017

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
27

09.07.2016

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
2

09.07.2015

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

09.07.2014

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

09.07.2013

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

09.07.2012

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

09.07.2011

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

09.07.2010

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

09.07.2009

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

09.07.2008

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

09.07.2007

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

09.07.2006

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

09.07.2005

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

09.07.2004

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

09.07.2003

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

09.07.2002

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- ... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

09.07.2001

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.

09.07.2000

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

09.07.1999

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые
ухоженные ногти в камеpе!

09.07.1998

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:
и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,
да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них
маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,
и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет.
Потому что вы обе девочки."

09.07.1997

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
10

09.07.1996

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
2
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru