Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".

В перерыве полуфинала с Испанией у Хиддинка так некстати сломалась его
любимая плетка...

Вопрос Армянскому Радио.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие
категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?
ВВП

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после
свадебной церемонии приходится жить вместе.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы
заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:
простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!