Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© Жан Ануй

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно
комментировал за кадром...

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде
не могу найти...

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!

Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Миланн

Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских.
Последняя работа: поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер".
Адаптированное произведение называется: "Тамбовский волк тебе дядя,
мусор поганый!"
(С) Робинзон ОдЕсский.

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа:
Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся?
Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. ``Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!`` Друзья удивились: ``А почему ж мы до сих пор
трезвые?`` Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и...
постригли налысо!