Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Жара покажет, у кого какие ноги!

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная
так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой
показательную тренировку на эту тему.
Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко vitaliko@asu.farlep.net

Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая
множество цветных кусочков бумаги:
- Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня
из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!!
Доктор, внимательно рассматривая:
- Так это ж наклейки "Чикитта"...

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
- Очень вкусна, однако!
- Как моржовое мясо?
- Не-а, вкуснее!
- Как оленья печенка?
- Арбуза вкусне-е-е!
- Как лосося?
- Не, еще вкуснее!
- Ну расскажи, как же вкуснее?
- Вкуснее, чем @#$%^ся!