Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки - налогом на светлое будущее, полицейские побои - лечебным массажем, а дворцы чиновников - символом благосостояния пенсионеров.

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Особая примета: нет татуировок.

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.

Тяжело сборной России играть против футболистов!

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по
пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки
Сердючки ;)

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то
вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

tutor2b

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера
занимал сотню. Отдаю с процентами!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, command.com
виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!