Первобытное общество.
"Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!".
Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!".
Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!".
XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!".
Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.
11 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!
психиатрический санаторий!
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
3
Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать
каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому
весь ящик.
Моргунов:
- Сто веревок, один ху%.
Отгадали - парашютист.
Hикулин:
- Сто ху#в, одна веревка.
Отгадали - бурлаки на Волге.
Вицин:
- Сто веревок, сто ху#в.
Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать
Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят
сказать ответ на загадку.
Вицин:
- А, легко. Бурлаки на парашютах.
каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому
весь ящик.
Моргунов:
- Сто веревок, один ху%.
Отгадали - парашютист.
Hикулин:
- Сто ху#в, одна веревка.
Отгадали - бурлаки на Волге.
Вицин:
- Сто веревок, сто ху#в.
Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать
Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят
сказать ответ на загадку.
Вицин:
- А, легко. Бурлаки на парашютах.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.