Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

Государство это я - это монархия
Государство это мы - это демократия
Государство это нас - это Россия

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Демократия на корабле называется бунтом.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
(Ж. Сухой)

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри –
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров....

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь,
короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка: - Мама, а чем они занимаются?
Мама: - ...ну, они продают свое тело.
Дочка: - О! А у них отпуск бывает?
Мама: - ...ну, это, когда у них месячные.
Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию?
Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются...
Дочка: - А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай...