Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

На себе человеческие недостатки не так заметны.

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

В стране дураков умный королём не станет.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Премьер в России - больше, чем премьер!

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового
поколения?

Он был знатоком женских пeздец

Приходит проститутка к врачу.
- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже
не целка. Не могли бы восстановить все как было?
- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для
пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
- Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
- ЧТО, ДОКТОР?

На Украине давно уже популярна песня "Водограй",
посвященная "израильскому певице" Дане International:
"Дана Дана - гей гей гей,
Дана Дана - гей!"