Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
(c) Mikoff

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Ноль - это ограниченное пространство бесконечной пустоты.

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете,
звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно
кончилась?

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы,
и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя"
вносят наименее кyльтypные люди.

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

- Какие красивые зубы, мадам!
- Это наследство моей матери
- Как здорово, что они вам подошли!

Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:
- Первыми появились негры
(негры радуются)
- Вторыми появились желтые
(желтые радуются)
- А потом появились люди