Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем
названия улиц в Москве:
- Улица им. 1-го раздела Польши
- Улица им. 2-го раздела Польши
- Улица им. 3-го раздела Польши
- Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)

Хорошо подходит для новостроек любого города

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела,
у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?
- 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!

(C)Serg

Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской
кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила
на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,
скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то
мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:
- Кто последний?
- Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.