Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Литр - это килограмм, но мокрый.

Рассказал своему психоаналитику про Z-акции по всей России.
"Маниакальное состояние всегда комфортнее депрессивного" — заметила она.

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,

Билл Клинтон.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

(с) КВН

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабенка!"

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев
поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,
мужик какой-то... Почему же гадость?"

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!