Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Чем отличается свинья от зебры?
- Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по "зебре"!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J

Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую
корзину!

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны,
потом тают в руках, а затем липнут...

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний -
контрольный в лобик!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Майор милиции требовательно останавливает прохожих:
- Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок...
С митинга?
- Нет.
- Тогда быстренько на митинг и в воронок.

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на
чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное,
дома осталась одна люстра!.......А впрочем,
был один чудак !