1 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.
персики и ананасы.
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
- Потолок останавливает!
Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.
Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из
винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.
Firstonx
винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.
Firstonx
Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное
месторождение алмазов.
В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное
месторождение сала
месторождение алмазов.
В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное
месторождение сала
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько
сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для
исправления ситуации.
сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для
исправления ситуации.
- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
Дети стояли вокруг елки и кричали: "ілочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое,
только с глушителем!
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое,
только с глушителем!
Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него
я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и
договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена
абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только
самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные
тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3".
И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось ?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него
я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и
договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена
абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только
самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные
тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3".
И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось ?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
Самый смешной анекдот за 21.02:
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
Так во всём.