Поиск по автору:

По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ
обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год,
в год, когда перестают показывать эти телевизоры.

Рай для скинхэда: Африка, полная негров.

В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,...

Советы от бывшего:
- Хочешь пить водку за государственный счет, разруши его экономику.

Вы настоящий москвич, если на вопрос:"Вы русский или
украинец?"-отвечаете:"Я МО-O-OСКВИЧ!"

-Знаешь, моя девушка сейчас кто?
- Кто?
- Рука!

Группа олигархов играет в "Орел или решку".
"Орел": Значит, Путин, тебе иди в президенты, пока на 8 лет.
"Решка": Ходорковский, иди за решетку, пока на 9 лет.

Дядушка Зю:"Я люблю правду-матку. "Правду" правда меньше."

А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные
компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда
еще не выпускал презервативы.

-Кем лучше быть проситуткой или просто женщиной?
- Конечно проситуткой. И женщину, и проситутку имеют во все щели, но
женщина получает за зто, то что она сумела выпросить, а проситутка все,
на что хватит наличных.

-Почему Москва изобразила СЕБЯ на своем гербе с копьем в пасти?

Вопреки распостраненному мнению, у негров в Америке очень высокий
интеллект. В ПОЛЬЗУ ЭТОЙ ВЕРСИИ ГОВОРИТ ХОТЯ БЫ ТОТ ФАКТ, что они в
превосходстве знают английский язык.

Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена-как
приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим
друзьям-вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта-самая страшная, но
за то как пиздато сосе-е-т!!

Даже самый идеальный человеу срет гавном. Мораль: до идеального
состояния человеку ой как еще много надо работать.

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените
цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

В чувашских сказках зло всегда в конце имеет раком добро.
Мораль: То что ты считаешь злом, для кого может являться добром .

Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового
папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной
ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и
папа".

Колумб открыл Америку, а Джуниор-Буш ее закрыл.

Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!

Коперник-это человек, пришежший к власти в результате "коперниканского
переворота".

Правительство Белоруссии начинает акцию по защите продукции белорусского
производсва под названием: "Смерть немецким окупантам!"

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда
самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

мегафон. Будущее зависит от тебя.
Ну а прошлое зависит от историка.
Значит завтрашний день зависит от тебя, будущего историка.

Они работали вместе! НО 18 лет назад их разделили! ее продажа помогла
дочке разбогатеть. Смотрите на канале стс: "ПОЧКИ МАТЕРИ!"

Cказка о попе, и ее работнике балде.(ударение в попе на о)

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

Надоело Путину слушать обвинения в свой адрес в бедах страны, и поручил
он договориться с оппозицией.
И докладывают ему, что с ним хочет поговорить Зюганов.
Заходит, значит, Зюганов к нему в кабинет, а радостный Путин его и
спрашивает:
- Неужели это правда, что вы перестанете меня критиковать? Да вы
садитесь, садитесь-в ногах правды нет.
Зюганов:
- Вы правы. Она между ними.

Продавец:
- Купите наше вино-оно особенно вкусное и его можно хранить 1оо лет.
Покупатель:
- А если я не доживу до ста лет, я не могу его выпить?

кндр решают все!

Как первоапрельскую шутку можно расценить предложение Саакашвили тогда
еще президету Акаеву о посредничестве в переговорах с митингующими.

Девиз устроителей лоторей:"КАЖДОМУ ЧЛЕНУ СЕМЬИ* ПО 3 АВТОМОБИЛЯ!"

*Примечание: Каждому члену семьи устроителей лотерей.

Попробуйте как-то раз покушать и одновременно послушать рекламу по
телевизору, а не смотреть его. Например такую:"О, нет!..
Прыщик!-Попробуй!"

Палестинские агенты уничтожили на Мюнхенской Олимпиаде 11 израильских
спортсменов. Израильтяне решили отомтить. Получилось ли отомстить мы
точно не знаем, но это была самая успешная PR-акция израильского
правительства.

Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел
посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в
туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С
МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной
Позор".

Картина Сурикова на новый лад:"Березовский в Меншикове"

Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не
работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он
все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право
голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после
революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков
дать женщинам право голосовать на выборах.

Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до
Серпуховской...
Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы
с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это
так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в
остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался,
передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину
пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не
работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники
заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе
стороны Варшавского шоссе.
Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в
час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения
желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно".
Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась.

Блондинка в мини-юбке обращается к прохожему:
- Парень, подтолкни меня. Дверь захлопнулась, и я хочу влезть через
окно.
- Не могу. Когда я буду толкать тебя снизу, мне будут видны твои
трусики. А я человек интеллигентный. А вот мои трусы не будут видны.
- Ну и правильно. Ты же будешь толкать снизу!

Знаете ли вы...
... что, у женщины глаза больше, чем мозг.
... что, у страуса орган добывания пропитание находится между ног.

Если при первой встрече девушка специально вас просит обращаться к ней
на "Вы", то на "Ты" вы еще до-олго не будете переходить.

После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем,
одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.

Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.

- Пошли грабить банк.
- Пошли, но надо бы купить маски.
- Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски.

У меня вопрос... Почему ЧУВАШИ назвали свою столицу именем оператора
сотовой связи???

Иностранный делец приезжает в колхоз.
- Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут
именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого
мяса.
- Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
- И какие же.
- Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот,
лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной
дыры.

Идеальное счастье будущего-все желающие занимают высокопоставленные
правительственные должности.

-Почему Борис Моисеев расстался с Николаем Трубачом?
- Потому что Трубач-непрофильный актив.

Органист-человек, играющий на своем органе...

Вы никогда не задумывались, почему дети любят молоко, а старики-кефир?
ПОТОМУ ЧТО ИМ ВЫБИРАТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ,Т.К.В ЖЕНСКОЙ СИСЬКЕ МОЛОКО СВЕЖЕЕ,
А У БАБУШЕК ТАМ УЖЕ КЕФИР! ТАК ЧТО, ВЫБИРАЯ МОЛОКО, СМОТРИ НА УПАКОВКУ!