20.05.2015, Повторные анекдоты
21.06.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны? А четыре балла он получил. )))
30.01.2015, Повторные анекдоты
придумали стену через которую все слышно,но гвоздь не забить!
13.07.2015, Повторные анекдоты
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
03.02.2015, Повторные анекдоты
Выборов нет, пенсии мизерны,
Камазы сбивают на трассах детей,
Мозги разжижает бред телевизорный,
Не на что в гости позвать гостей,
Тайга горит, затопило Сочи,
Ракеты падают, доллар взлетел,
Нищих на улице много очень,
Врёт министр иностранных дел,
Сдали Сибирь в аренду китайцам,
В кабаках запретили курить,
Подорожали мясо и яйца,
Нельзя почти ничего говорить,
Чеченцы женятся на малолетках,
Власть повернулась к стране спиной,
Украл на копеечку – небо в клетку,
Украл миллиарды – рули страной,
Крым оттяпали, Боинг сбили,
Квартиры опять поднялись в цене,
Хозяйство сельское загубили,
Цензурой душится интернет,
Врачей сокращают во всех больницах,
Зарплата учителя – полрубля,
Дети чиновников все за границей,
Жёны чиновников – в соболях,
Конца не видно войне в Донбассе…
Что русские? Русские возмущены,
Что в Штатах разрешены пидарасы,
И браки меж ними разрешены!
Это же ужас и мрак в апогее!
Важнее зарплаты и новостей!
Вы представляете?!! Женятся геи!!!
И даже усыновляют детей!!!
Да мы вас за это ракетой грохнем!
Хотите нас геями воспитать?
Не дождётесь! Лучше мы сдохнем!
К тому же, недолго осталось ждать.
Андрей Орлов
18.06.2015, Повторные анекдоты
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?
21.02.2015, Повторные анекдоты
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?
27.02.2015, Повторные анекдоты
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
01.03.2015, Повторные анекдоты
Я ее спрашиваю...
-Ты где?
Она отвечает... ДА ИДУ Я УЖЕ ИДУУУУ!!
04.03.2015, Повторные анекдоты
- А что в этом странного???
- Да, но выше пояса косы нет ...
04.03.2015, Повторные анекдоты
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
04.03.2015, Повторные анекдоты
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
06.03.2015, Повторные анекдоты
21.06.2015, Повторные анекдоты
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Равновесие бухла в природе.
14.03.2015, Повторные анекдоты
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!
22.03.2015, Повторные анекдоты
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).
24.03.2015, Повторные анекдоты
24.03.2015, Повторные анекдоты
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
26.03.2015, Повторные анекдоты
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...
26.03.2015, Повторные анекдоты
-Да нет! Как и раньше: натуральные меха, камни,дерево
28.03.2015, Повторные анекдоты
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)
01.04.2015, Повторные анекдоты
17.04.2015, Повторные анекдоты
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
21.04.2015, Повторные анекдоты
такое понеслось)))
28.04.2015, Повторные анекдоты
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
15.06.2015, Повторные анекдоты
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
06.05.2015, Повторные анекдоты
— Поперло! ... Поперло!!!
06.05.2015, Повторные анекдоты
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
24.05.2015, Повторные анекдоты
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
22.06.2015, Повторные анекдоты
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- х*рня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.
22.06.2015, Повторные анекдоты
08.05.2015, Повторные анекдоты
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
08.05.2015, Повторные анекдоты
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
08.05.2015, Повторные анекдоты
генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью
деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как
по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное
дело, что неработающий солдат во время проверки -
это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к
командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему
приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с
изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!
21.06.2015, Повторные анекдоты