Поиск по автору:

Анонимный опрос:
- Что ждет Россию в будущем?
Ответы:
1. Светлое - 5,6%
2. Светлое нефильтрованное - 94,4%

- Мой ребеночек, какую куклу ты хочешь?
- Как бессонница в час ночной
Меняет, нелюдимая, облик твой,
Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?

Вы боитесь короновируса?
А что будет с Вами, если узнаете что ученые создают пауков с крыльями?

Мало кто знает что женщину легко отвлечь от смурного настроениям одной фразой:
- Поехали тебе новые туфельки купим

- Кремль выставляет цену за все.
- А по твоему проститутки зарабатывают по другому?

Сними мое платье. Сними мой лифчик. Сними мои трусики. И вообще хватит носить мои вещи!

из русских соцсетей:
- Моему сыну 13 лет. Я боюсь что он начал мастурбировать. Вот вчера, когда ложила его трусики в стиралку, заметила характерные белые пятна. Попробовала на вкус- да, это сперма. Я думаю, если отдаваться сыну каждую ночь, это прекратит его пагубную рукоприкладскую привычку?

Помер Си Циньпин
Китайцы устроили пышные проводы, весь Китай ходит на поклон к телу, салют, траур.
Помер Владимир Путин.
Русские вынесли одного Вову, засунули другого, выстраиваются в очередь что бы поклонится мумии.
Помер Владимир Зенелский.
Украинцы:
- Может снимем с веревки и прикопаем?
- А нафига? Пусть повисит, мух привлечет, они мне вишневый садок и опылят....

Мама както сказала, что порно унижает женщин.
С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы

Странный факт:
Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов.
По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе

Патриарх всея Руси Кирилл Гундяев разрешил шутить над русскими. Но не бесплотно!

Японская мафия "Якудза" считается самой сильной в мире, но и одновременно самой оригинальной на выдумки.
Вот к примеру, нужно было проучить конкурентов.
Двое якудз пришли с четырьмя ведрами говна, и тупо разлили по полу в холе конкурентов. А когда те достали ножи, Якудзяки молча но демонстративно достали живую курицу и ей откромсали бошку.
Намек был понят

Ни как не могу понять.
если Украины нет и никогда небыло, то почему в кремле пугаются что она вступает в НАТО?

Британские ученые на заказ феминисток провели исследования в чем женщины лучше мужчин.
Оказалось в миньете

Знаете как взбесить питерца? воняйте как москвич

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!

В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!

Не понимаю, почему негры и феминистки настолько глупы, что не понимают, что они не бессмертны, а я вооружён?

Читайте книги.
Унижать собеседника станет более изувыристей!

Женщинам на заметку:
- Детей нужно рожать от алкоголиков старше 40 лет. Потому что если уж дожил до этого возраста, то все органы более чем сильны и дух свободы зашкаливает!
Ну скажите, какое потомство будет от выпивохи от 20 до 30 когда он уже жалуется на почки, печень и селезенку?

- Ну, вздрогнем. За успех операции!
- Доктор, а почему не цокаясь?

- пап я пошел на свидание.
- Тебе подкинуть денег?
- Да нет, он обещал за все заплатить

Когда я услышал притчу про то как нужно подьедать гниющие груши, что бы лучшие оставались а потом в конце обнаружить что ты зохавил ведро гнилья, я решил рассказать эту притчу соседу.
А сам отобрал подгнивающие груши выгнал из них самогон. Лучшие помыл и положил на блюдечко.
А теперь я закусываю спелыми грушами отличную самогонку, наблюдая как сосед давится гнилыми

Вчерась никак не мог дозвонится к своему коллеге что бы уладить рабочие дела. Звонил я ему настойчиво и долго. Трубку не брал.
Сегодня перезвонил.
И честно признался:
- Извини, тут такое дело... Я вчера целый день до самого утра женский организм приравнивал к мужскому.
Сначала я впадаю в ступор, а потом начинаю ржать. Выдаю из себя:
- И кто победил?
Он, с такой же невозмутимой интонацией:
- Это спорт. По финишу мужчина и женщина не отличаются в прерывании финишной ленточки...

Самое смешное во всей этой войне (особенно ценная информация для некого Максима Камерера) что росийские войска хуярят по самым рускоязычным регионам Украины, где самый большой процент русских!
Бендеровцев и прочих Правосеков там никогда и в глаза не видели!
Зато руские триколоры по всюду на всех зданиях!
Вот туда и прилетает от русского ваньки из танка!
Боже, какая ирония

Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.

Британская компания выпустила мышеловку без приманки. Они использовали природную схему норки для мышки. Зверек думая что это его норка, и он может спокойно отдохнуть, забирается внутрь, где механизм мышеловки блокирует вход и пускает отравляющий газ.
Как рассказывают создатели мышеловки, они вдохновились горьким опытом еврейского народа....

Трое грабителей из Оклахомы влезли в дом, и начали набивать торбы.
На шум подъехала полиция.
И что бы не спалится, трое грабителей разлеглись по разным кроватям, типа они тут живут.
Их сразу арестовали, потому что любому полицейскому в Оклахоме известно, что черные мужчины не спят раздельно!

Кто любит - тот любим
Кто светел - тот и свят
Пyскай звезда ведёт тебя
Доpогой прямо в АД!

Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!

Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул:
- Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт?
Шутки у него такие

- Привет! Сходим на свидание?
- У меня рак, мне осталось недолго. Не хочу давать ложных надежд на отношения.
- Идеально!

Я подбадривал доченьку перед первым выступлением. Потом сидел в первых рядах, и после завершения дольше всех аплодировал.
Странно что остальные в стриптиз клубе помалкивали

История из истории.
Когда продемонстрировали политбюро в кремле только что отснятый фильм (тогда так принято было) "Дознание Пилота Пиркса", Брежнев подозвал пару своих прислужников и спросил:
- Не ужели мы не можем у нас создать такие же самые автобаны, автомобили и грузовики?
На что Суслов ответил:
- Это снимали более чем пять лет назад в Польше и Украине!
На что Брежнев переспросил:
- Значит нам придется догонять лет эдак в десять?
Политрукам нечего было ответить, но в фильме "сверху" заставили показать вертолет МИ2
И на многие года стал запрет на учувствовавшими в фильме Форт Транзит Марк1, Ягуар, Форт Мустанг, Вольво 89, и все перелеты самолетов Боинг 707 и 747

- Чем девочка отличается от женщины?
- Неумелыми причмокиваниями

Сначала выслушал ее лекцию о равноправии полов. Потом задал вопрос:
- а почему тогда ты меня просишь заменить смеситель?

Хорошие девочки не ходят налево. Хорошие девочки ходят по кругу!

Лично я со своей девушкой никогда не вступаю в диалоги.
А зачем?
А же итак проматываю Лицензионное Соглашение молча, и ставлю галочку "согласен"

я вообще не понимаю в чем срачь между гуманитариями и точнауками.
Вот я например, легкоатлет. Я могу и в брусья, и в козла, и в плаванье, и в рукопашку.
А вот те кто тягают штангу этого не могут. Зато они жмут ояебу то, чего не могу даже я всей своей секцией! В одиночку!
Они не станут перепрыгивать через забор, как например я с красивым сальто, они его снесут. Головой.
И чоо?
Ну вот реально и чччооо?

Мы все равно вместе рука об руку ходим пиздить ботанов!!!!

- Мсье! Вы паразит! Вша! таракан!
- Как вы смеете меня так оскорблять, мсье? я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Дихлофос!

Медики отдали дань девушке, которая завещала свои органы другим людям.
А всего то пришла лечить зуб.

- Пока не ударишь работать не станет
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!

Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . .
Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.

- От тебя пахнет женщиной!
- Это чипсы с луком и сыром

Сигнал из космоса:
- Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс... хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!

Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка
- Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...

Человек может приручить даже самое дикое животное. Не верите?
Посмотрите на женщину.
Теперь она моет посуду.

- А ты бы не могла както беспалевно попереписыватся с ним, и разнюхать нравлюсь я ему как женщина или нет?
- Ну маааамммм!!!!

И вообще!
Если бы Пушкин стрелялся не из-за женщины, а из-за укрытия...