Поиск по автору:

Заместитель главы президентской администрации Анна Герман не оставила
идею поработать санитаркой в одной из украинских больниц. «Сейчас я
прохожу медицинскую комиссию, но психиатр не хочет её подписывать! А так
хочется хоть раз в жизни попробовать поухаживать за больными - выносить
утки, помыть обкаканные полы…"
Вы сейчас просматриваете новость "Герман проходит медкомиссию перед
работой санитаркой". Другие новости политики смотрите ниже.

Объявление: Детскому дому №2 на работу требуются НЯНИ-САНИ-ТАРКИ…

Янукович: "Одна палка, две струны - я хозяин всей страны"!

Сексновости! От 10.12.2010.
Внук Аллы Пугачёвой трахает Веру Брежневу.
Лолита запуталась в малолетних любовниках и парализовала работу Курского
вокзала. Больше всего страдают её соседи, когда по двору начинают
скакать голые мальчишки размахивая писюнами…
Виктория Лопырева: - Я умею такое, и у меня такая …, что позавидует
Анжелина Джоли!
Ирина Салтыкова больше не хочет иметь секс с хоккейной командой.
Ирина Дубцова готова отдаться каждому встречному…
Седокова хочет секса только от женщин!
Анфиса Чехова: - Хотела БОЛЬШОЙ любви, но после тренировки ни у одного
футболиста на меня не ВСТАЛ!
Тарзан или Сергей Глушко на корпоративе "залез" на Лену Ленину! Это
очень возбудило Наташу Королёву!
Нападающий "Спартака" забил "гол" Виктории Боня, которая не так давно
напала на сексманьяка в лифте и "превратила" его в импотента!
В России выбрали самую сексуальную женщину года! Ею оказался Виктор
Янукович!
Анна Семенович: - Я беременна! Это не результат моих гражданских браков,
а любовь к пирожным и тортикам!
Семья Махони считалась идеальной парой, пока муж не застал жену за
эротическим соитеем со снежным человеком!
Найден новый вид секс меньшинств – вагино-сексуалы. Они вступают в
половые связи только с теми, кто не употребляет мяса.
Если будем и дальше считать сколько Могилевская выходит замуж, не хватит
пальцев на руках и ногах всех жителей Украины и Израиля!!!

Остин: «Чупакабра побьет Кличко» (SiteUA)

Если на середину каната привязать "косяк", то перетягивать канат будут
намного азартнее.

Ленинский вагон или Ленин в 245 лет.
(пародия на песню Г. Кричевского №245)

Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон.
Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном.
Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир.
Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды."
Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки.
Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы
устроим танцы и дури ввалим марафет.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон.
Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…

Активная Украинская группа "ИМГиП" (Истребление Мелких Грызунов и
Паразитов) просит политические силы Украины обеспечить их амуницией и
боеприпасами, что бы не пришлось стрелять в "пацанов" Януковича и в него
самого из рогаток и водяных пистолетов!

Лобода відсвяткувала День народження в спідньому на брудному унітазі
(ФОТО) (Gazeta.ua)

После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко
блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет
бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.

... жили мы бедно, потом нас обокрали...

29.04.11 15:17 Янукович пометил дерево в Енакиево. ФОТО

Янукович: - Козлы должны пахать на нас за кочан капусты! Какой там еще
прожиточный минимум? Минимум это для нас!

Мужик приходит с работы домой, мельком глянул на телевизор:
- Чо смотрим … анальна Украина?
Жена: - Нет! Сильна Украина!

В японском кафе Нью-Йорка запрещают ебуки, рваки и мурдаки. Посетители
разочарованны.

В украинских школах-интернатах девственниц, обучают делать минет по
специальной программе.

70% жителей города Новая Каховка решительно заявляют о своём твёрдом
намерении переименовать Новую Каховку в Новый Телль-Авив или Новый
Иерусалим, поскольку для этого есть все предпосылки…

В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- Ворона, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой?
- Лева сказал - кто работать не будет, того выeбу... а мне на земле
нельзя, у меня ношка и попка....
- Ты хоч сказать что Азаров от Януковича с раскладушкой бегает?

Янукович: - Христос БЛИН в натуре ВОСКРЕС! Цём цём!

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в
Белоруссию, - Киркорова - в Израиль...
- А Моисеева куда?
- Сначала в жопу, а потом в Израиль!..

Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли
парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее
на Карлсона в обнимку с голой девушкой…

Собрались как-то кандидаты в президенты Украины на очередную попойку со
стриптизом, тайским массажем, французским шампанским и фейерверком.
- (Я1) Хорошо сидим, блин! Тфу!
- (Я2) Народ наш тоже сидит, только в своём…, и пусть, им еще долго там
сидеть.
- (Ю) А я все равно останусь с вами! Я, люби друзи, как пришёл, так и не
уйду.
- (Я1) Мы так хорошо обещаем, что уж кого-то из нас точняк выберут. И
тогда, все, с подарками, ко мне. Люблю шару… А вот без Бюджета стрёмно.
- (С) Так у нас как по анекдоту, весь беджет по цене одной путёвки! Ха
ха!
- (Л) А, вы что, хотите в нашем бардаке навести порядок? Тогда, какой
смысл болотироваться?
- (Т) Да, как мы тогда свои миллиарды ухватим при порядке? А?
- (С) Так вы что, наводить порядок не собираетесь?
- (Я2) Да вы чо! Мы хотим просто поучаствовать! Как Ленин, отнимать и
делить, делить и отнимать, и так всегда! Зачем нам ваш порядок?

Литвин может передумать вводить "сенсорный палец", т. к. при первой же
попытке, он застрял у него в заднице!

Москаль с депутатами играет в "напёрстки" на шалабаны.

Янукович поменял Шуфрича на нового друга - Хификепунье Лизасоса Похамбе
из Намибии.

Российскоязычный мэр Одессы Костусев попал в рот Анке Герман
(Профи-Ньюс)

Дима Коляденко: "Все женщины балдеют, когда я выношу мусор голым"
(Комсомольская правда)

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp - Тимошенко:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец! Или в непосредственной близости
от оголенного конца...

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

В кутузке:
- Янукович, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Шуфрича пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты.
Завели во вторую.
- Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик.
- Здесь оcтануcь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc - то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Можно, но лучше на Украине!

- Что такое интернационализм по-украински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!

Янукович заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню".
"Национальность?" - "Да".

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в
Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом?
- Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно
оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? -
Спросил Ющенко у Януковича.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?

Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит
телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море
перекачаешь!

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Кравчук предсказал свадьбу Януковича и Литвина...04.04.2011

Змея укусила Черновецкого за яйца и умерла от наркотического отравления
(ВИДЕО)