25.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...
09.09.2022, Повторные анекдоты
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
02.12.2020, Повторные анекдоты
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.
02.05.2022, Повторные анекдоты
- Женат, имею троих детей!
- Нет, я таки имею в виду: не мог бы ты зайти в бухгалтерию, у нас принтер бумагу зажевал?
08.12.2020, Повторные анекдоты
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.
30.12.2020, Повторные анекдоты
10.09.2022, Повторные анекдоты
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
16.01.2021, Повторные анекдоты
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.
31.01.2021, Повторные анекдоты
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!
13.09.2021, Повторные анекдоты
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..
15.09.2021, Повторные анекдоты
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
22.04.2022, Повторные анекдоты
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?
25.09.2021, Повторные анекдоты
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
04.05.2022, Остальные новые анекдоты
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.
20.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Братья Вачовски?
02.09.2022, Повторные анекдоты
- А твоя шо – нет?
- Ну, всё-таки...
01.01.2020, Остальные новые анекдоты
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.
05.01.2020, Остальные новые анекдоты
15.10.2021, Повторные анекдоты
- Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
- Буквально 20 капель, Яшенька.
- Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.
09.10.2021, Повторные анекдоты
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.
21.04.2022, Повторные анекдоты
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?
29.09.2021, Повторные анекдоты
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...
12.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...
28.08.2022, Повторные анекдоты
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...
05.04.2020, Повторные анекдоты
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.
25.04.2020, Повторные анекдоты
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...
10.10.2021, Повторные анекдоты
- И ты ж посмотри, как таки изящно ввели налог на воздух с продажей это трапочки в аптеках!
27.10.2021, Повторные анекдоты
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..
27.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...
12.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!
27.10.2022, Повторные анекдоты
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.
05.10.2021, Остальные новые анекдоты
04.12.2020, Повторные анекдоты
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
15.12.2020, Повторные анекдоты
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.
13.10.2021, Повторные анекдоты
Батюшка ночью его освятил, а утром увидел, что глушитель обрезан...
06.01.2021, Повторные анекдоты
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.
12.01.2021, Повторные анекдоты
- Та… Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
18.10.2021, Остальные новые анекдоты
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
23.01.2021, Повторные анекдоты
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
29.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Шо, неужели таки их отлавливают и продают рестораторам Южной Кореи?
21.04.2022, Повторные анекдоты
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.
24.09.2021, Повторные анекдоты
- Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам Цильман.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
24.09.2021, Повторные анекдоты
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
21.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
11.12.2019, Остальные новые анекдоты
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.