Поиск по автору:

Русский - это не национальность, это диагноз пожизненной болезни,
протекающей со множеством тяжелых осложнений.

Страшнее безудержной тупости фанатиков может быть только дебильная
тупость добропорядочных людей, злорадствующих по поводу того, что эти
фанатики орудуют сегодня в соседнем доме.

Папа-примат был пьян
И мама-приматка пьяна
Так от простых обезьян
Родилась
Человекообразная
Обезьяна
…
Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют
Обезьянообразные
Рожи

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.

Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску
ситемные администраторы - в CISCу

У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

Михайло из Харькова.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно
возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на
улице холодно, мучается:
- Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут.
По стене мимо ползет паук и говорит:
- Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь
спокойно по стене вниз.
Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то
что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука:
- Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше.
Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок
толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит:
- Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то
пукаешь.

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

Про грамотность наших корреспондентов:
Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье
про похищение ребенка:
Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи,
работник
фирмы «Колос» и студент.
Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи,
наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по
юридической части.
В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки
клиентов, а так как
на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то
звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого
понятия не имею.
На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок,
телефонистка говорит какое-то
название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно
незнакомо, но. как я уже сказал,
такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку.
Клиент здоровается, вежливо так,
с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на
прошлой неделе никак не хочет
собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы
не продаем). Я, ничего не понимая,
спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже
удивляются, и начинают перечислять:
столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это
компания такая-то, занимаемся мы софтом
и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут
название вашей компании, ваша
фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее.
Я снова ему говорю, что он ошибся,
что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку,
ничего не знаю, приезжайте,
разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак
через пять я клиенту все-таки
втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею.
P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся,
что я ему никак не помог с его
мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу
и без повода подкалывают:
"И чего это ты сломанную мебель продаешь?"

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.

Боевая мошонка пехоты.

Газетная утка – это еще не крылатая фраза.

Хоть работай, хоть воруй,
Но при гимне стой как все.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счет заказчика.

Наш путь усеян цианистым калом.

"Перечень тех, кто имеет право на установку спецсигналов на автомобили
без специальных цветографических схем, определен в постановлении
правительства от 1 декабря 2006 года. Но само по себе постановление еще
не дает права мигать и крякать. Надо еще получить разрешение на это."
"Российская газета" за 15.03.07.

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.

…
Отпечатка
Отделанный кадр
Телопроизводитель
Тушечка моя
…

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Попадая в самые простые российские заведения бесплатного образования и
медицины, помни - ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в
мире.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

"О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. "

Вернер, фильтруй плагиат, это уже даже в квадрате - однажды Хармс
придумал, а позднее Довлатов озвучил.

Стас

Троянскому коню в зубы не смотрят

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

Не история, а так - мысли вслух... Вдогонку №23 от 30 мая, когда девица
мстила насильнику... А вдруг тот, кому она мстила, вполне нормальный
парень, который действительно хотел узнать, который час... А в ответ
тебе в морду газовый пистолет, шокер, раздели, привязали, ментов
вызвали... Эта девочка Юля совсем как американские полицейские, которые
сначала стреляют, а потом думают...

И еще удивляются, чего это мужикиб, если потерялись, не любят спрашивать
дорогу, а полагаются на свое чувство направления...

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.