- Скажите, пожалуйста, почему в Скандинавии бизнесмены платят налоги по
закону, а в России по-черному?
- Ваши предприниматели, мадам, не умеют жить красиво. А мы в России
хотим и умеем. Повторю, хотим и умеем.
- Что у вас, пациент?
- Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в
унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите,
ради бога.
- Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру
обращаться надо.
20.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!
05.11.2016, Остальные новые анекдоты
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.
10.05.2011, Повторные анекдоты
погаснет.
23.08.2016, Остальные новые анекдоты
Если вы увидели в автобусе мужчину или женщину с мачете, значит вы не на Кубе, а в Германии или Бельгии.
05.04.2016, Остальные новые анекдоты
19.01.2013, Остальные новые анекдоты
10.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.
09.07.2019, Остальные новые анекдоты
- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.
29.06.2011, Остальные новые анекдоты
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.
- Так, они, Изя, обнаружить ее не могут.
- Как это не могут обнаружить?
- Так она ж невидимая.
- Как это невидимая, когда я ее на каждом шагу вижу.
- Так у тебя, Изя, глаз-рентген, а у них государево око. А это око давно
окривело.
11.04.2020, Остальные новые анекдоты
А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти еще смогу
Соленый Тихий океан,
И тундру, и тайгу.
- Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара.
- Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве».
- Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
висит на сцене в спектакле.
31.03.2021, Остальные новые анекдоты
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?
13.10.2016, Остальные новые анекдоты
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!
увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в
магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец
с гордостью говорит продавцу:
- У моей жены соколиный глаз!
14.08.2011, Остальные новые анекдоты
Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.
28.08.2011, Остальные новые анекдоты
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.
30.08.2011, Остальные новые анекдоты
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
17.06.2020, Остальные новые анекдоты
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.
11.11.2011, Остальные новые анекдоты
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!
25.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!
02.12.2011, Повторные анекдоты
- Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину?
- Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь
полярная, а женщина хороша как персик.
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
14.02.2012, Остальные новые анекдоты
- А я его не видел, Изя.
- Таки, где ты тогда свое время проводил?
- В публичных домах, Изя.
- И что ты там делал, Моня?
- Таки французский язык изучал, Изя.
02.03.2013, Остальные новые анекдоты
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.
28.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
18.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.
04.11.2016, Остальные новые анекдоты
13.02.2011, Остальные новые анекдоты
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.
10.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Обычно с постели, милочка!
- Возможен ли конец света на одной шестой суши?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет. Великий маг и кудесник Чубайс свой номер по распилу
РАО ЕС уже исполнил. Теперь можно и свет гасить
16.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Скажу только одно: это гейниальный человек.
буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия,
рабочие – вымирающий класс.
- Конечно, президента, Моня.
гражданское кредо педераст Тимоша.
- Я думаю, Изя, эти скандалы лишний раз показывают, какая
изобретательная у нас молодежь и как бездарны чиновники от образования.
- Да залетел я?
- Как залетел?
- Понимаешь, пошел вчера билеты брать на самолет, а «Аэрофлот» с 15 июля
цены в два раза повысил.
- Не хера себе!
- Вот и я иду и думаю: не хера себе ребята нас аэрофлотят!
09.08.2011, Остальные новые анекдоты
- Я за Медведева! - Сказало правое яйцо.
- А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо
вздернул голову.
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.
03.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.
16.11.2016, Остальные новые анекдоты
24.12.2011, Остальные новые анекдоты
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот?
- Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.