Поиск по автору:

Последний еврей талибанов покинул, уходит с пендосами споря.(слова из песни)

Что у него с лицом? – Потерпел неудачу. - ? – Он выдал желаемое за возможное и был изгнан из постели и … подвергнут критике в нелицеприятной форме.

Наконец-то нашли убийцу Листьева!
Оказался Лужков, а заказчик – Батурина!

дипардьё - его в самом деле депортировали или это фамилиё такое?

И сказал Иисус Им: Возлюби раба своего и осла своего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, взамен ближнего твоего, да и себя самого.

Нет я не Байрон, я хромой

Первый теплый день в Силиконовой Долине, вот что животворящая борьба с глобальным потеплением делает (такой холодрыги Калифорния последние 50 лет точно не знала, а может и больше). Остается только помолится, чтобы у Греты и ее наускивателей, и прочих пидаров, член бы на лбу вырос, для правильной идентификации, у каждого. Аминь

"Почему у нас всегда совесть нации - другой нации?" - А потому, как иной совести у нас для вас нет!

выходим с приятелем - давай,говорю, поссым на всякий случай. Нет, говорит он, не на всякий случай можно поссать!

Жириновский предложил думе присвоить Путину титул генералиссимуса за
победу над Грузией и преумножение земель российских, и за жесткую
позицию к западу – титул адмирала моря-океана (индейского и
атлантического) сроком на 7 лет.
Алик - белый сильно пушистый путинский пудель

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...

Появилась вакансия патриарха! Блеск - премьер, начальник партии плюс
патриарх! А нынешнего врио (времено изображающего обязанности)
президента уже будут называть не назначенным, нелегитимно избранным, а
помазанником!

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

1 канал ТВ!!! попы, малаховы скочут, судья смирнов демострирует
"шемякин-басманный" суд...
Но "главна штука", задержать передачу на полчаса, ничего не стоит, "на
минуточку".
Все не мог понять, какие у них часы – биологические? , солнечные? ,
деревянные? , или они по Фаренгейту время измеряют, или в дюймах? Думал
может подарить им часы, какие-нибудь недорогие...
Но сегодня рекорд – 1,5 (!!!) часа сдвижки. Теперь думаю может надо
ввести в редакцию 1(!!!)-го канала "ограниченный контингент"
"миротворцев" для защиты русскоговорящего населения?

«Біля під’їзду» - (Биля пидизду) – это не то, что вы подумали, это в переводе – «Возле подъезда»

Один, наш сотоварищ по тусовке заметил «Я все понимаю, но красить все черной краской не хочу». Хорошо сказано! Да все и не надо, однако - Может все же не все понимаешь, однако?

"«Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ, то стоимость вашего труда равна стоимости труда раба». академик Лихачев. Задумался - а если не покрывает?" - пишет автор на дзене. ответить можно через ОК или яндекс. Ну до такого морального уродства я еще не падал, посему отвечу здесь - "а если не покрывает - то это социализм, развитой, или с вкраплениями капиталезьмов, нэп, например или чего подобного"

Поправка. Сальвадору дали в пабло и он пикассо

На кулинарном конкурсе предложен новый поэтический рецепт старого блюда - Омар Кхуям

Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд

Народ выборами недоволен. А я "плохо не понял", шо коммунистов хотели? По гулагу заскучали, по вечнозеленым помидорам? Так это и так получите, без затрат на смену властей!

Младший внук собирает денюжки, копит. Своя копилочка под замочком, все как положено. Заказывает маме свои хотелки за свои денюжки. Деда с бабкой, выросших в совке, где право иметь какие-нибудь даже невеликие деньги было только у коммуняк это слегка напрягает. И вот этот 5-летний бизнесмен что-то у меня спрашивает или советует и я слегка подтролливаю его – «Нет, у меня денег – говорю - это ты у нас богатый». Пацан убегает и приносит мне 5 долларов из своей копилки! Потряс однако. А что теперь делать однако – отказаться нельзя (зачем тогда сыр-бор) и взять тоже невозможно. Ладно беру, спасибо добрый молодец! Добавляю еще 5 и подкладываем втихаря в его копилку, замочек то так себе, от мух. Пацан обнаруживает прибыль, удивлен. Ему разъясняют, что когда делаешь доброе дело. (С бедным дедом поделился). То порой твое добро возвращается тебе сторицей.

Снял комнату под Пицундой, в первом ущелье, во втором, где были ресорты МГУ, ЦАГИ, МИСИСа, жила моя сокурсница-подруга-любовница. Вселился я один, но комната на двоих, две узкие кровати, приволок со двора длинющий, «президентский», неустойчивый стол, поставил между кроватями впритык, еле протиснуться, дескать буду работать, писать. Прибыл сосед, лет на 15-20 старше и с сильно другими интересами, весь мой стол уставил какими-то банками с соками, с вареньями. Каждый день с утра – « ну пошли чачу пить», грузины на ослике привозили и торговали по очень божеским ценам в разлив. Я вежливо уклонялся, и целыми днями пропадал во втором ущелье. Сосед страдал без напарника-собутыльника. И вот во 2-м день рождения, молодое вино, недопонял я его вылакал чуть не десяток стаканчиков легкого приятного «сока». Добрался до дома с трудом и помню как, завалился спать, но ночью неудачно повернувшись с кроватки то я упал, непосредственно под нее. Но дороге, я конечно, зацепил стол, который опрокинулся со всем своим богатством на соседа. Ужас содеянного я осознал сразу – это несколько литров различных сладких смесей прямой доставкой соседу в постель. Вылез из под кровати и, обращая внимания на крики соседа, завалился опять. Но рано или поздно ответ держать надо. Проснулся поздно. Сосед все убрал, постельное белье перестирал, вывесил на солнце и сидит ждет. Ну что ж, вылезаю. Убьет, конечно, но поделом. Сосед увидел меня – « Ага, проснулся!? Ну пошли чачу пить!» Ну что ж? он честно дождался своего часа, теперь уж не отвертишься, а то трезвенником прикидывался! Тьфу

Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна!». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети

Говорят, что в техническом отношении Россия отстала от штатов лет на 50. Ок. А в политическом отношении штаты от России отстали вообще больше, чем на 100 лет. в 1917 году, когда у нас бандиты пришли к власти, ограбили ВСЕХ подряд. Отняли все у всех - заводы, фабрики, поместья, скотину, огороды, бижутерию у крестьянок, картошку из печи – все! Отняли право на свободу слова, передвижения, на личную неприкосновенность, на право выбора места на жизнь и право на жизнь. Потом ограбленных, что б не обижались решили посажать, пострелять. Дальше больше, Десятки миллионов заморили голодом, десятки миллионов загнулись в ссылках, десятки миллионов замордовали в Гулаге. Ради абсолютной власти подонков? Да, но над всем миром, а для этого что? - Война мировая. Там еще несколько десятков миллионов закопали, но мирового господства правда опять не получилось, «запретный плод не следует есть вставными зубами», но все так и не унялись.
А Штаты? Только уже через 100 с лишним лет первые негритянские погромы с целью фальсификации выборов, разгром полиции, пидарасы, маргиналы запрудили улицы…но какой путь надо пройти, что б догнать? Где продразверстки? Где разгром сельского хозяйства, науки, культуры, голод, ссылки, Гулаг, войны? Где это все?

Спортивные новости. В МОК поступила заявка из Украины на признание
"срывания шапок" олимпийским видом спорта.

Играю в пинг-понг с китайцами, играют очень хорошо, мастерски. Но характерно, что за много лет ни разу, ни кто не предложил сыграть на счёт. В России такой вариант невозможен, пару раз стукнули и «на игру», зачем кому этот счет нужен. Один раз только один довольно противный китаец, усыпив внимание, внезапно нанёс мощнейший удар справа. Открою секрет, надеюсь, что никто не успеет воспользоваться- защита у меня справа нулевая. Только контрудар, но реакция хорошая и (как правильно полагал Нильс Бор, а он не только Нобелевский лауреат, но вратарь сборной Дании) она порой срабатывает сама еще эффективней. Я и жену прошу не делать каких-то шуточных ложных финтов, рука отбивает автоматом, я проконтролировать могу не успеть. Китаец получил контру и аж хрюкнул. Но это было единственный раз за все время. Нет у них звериной страсти доминировать, хоть и все же коммуняки. Спрашиваю - как у вас к Мао относятся. Нормально, говорят. Ребята, но он же убил китайцев больше, чем дружная команда из сталина и гитлера - русских, и тоже выбирал лучших. Ну и горите вы тоже, в том же раю

ПОХ - просто очень хорошо. А НАХ – ну ах-уительно хорошо

Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет.
Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?

Рассказал бывший шеф – Зиновий Михайлович Еленский, т.е. З. Еленский - Некий партийный босс влюбился в красивую амбициозную еврейку и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, но поставила условие, что он возьмет ее фамилию (женщины тоже бывают дураками). И стал наш партайгеноссе - Иван Иванович Хайкин! но пришло время, (а эти времена всегда приходят), когда партия начала чистится от своих создателей. Вызвали его в высокий кабинет и спросили – «так какой же ты Иван Иванович? Ты же Хайкин!»

Конец прошлого века живу в сан Франциско угол Гири и 14-ой, на 3-ем этаже. На 14м популярный магазинчик 7/11, подторговывавший наркотой, по слухам. У меня гости, вышел провожать гостей, у подъезда смутная тусовка, десяток китайско- филлипинской братвы выясняют отношения Я это не люблю Мой дом, как сказал бы Кикабидзе «я тут живу». Поднялся к себе у них драк началась, кого то башкой о припаркованный Вэн приложили. Ну нет ребята так не пойдёт! Беру свой смит и вессон 38 калибра, высовываюсь в окно и аккуратно, нежно, без мата стреляю в воздух, да неправильно, да незаконно, да наказуемо – «а ты докажь», но ведь, что происходит тоже не совсем незаконно. Обожжённым совком напомню – в свободном мире «неприкосновенность личности» защищается реально! Улица Гири, или как порой величают Гибасовская идёт через город от сити холла до океана, того самого Тихого, на котором и «закончили поход». И вот от сити холла летят сверкая всеми огнями мои мстители, стражи порядка. За мной, конечно, но они этого не знали, увидели банду, а банда увидела их и побежала за угол, выглядываю в другое окно, а там…о небо! Стоит автозак наркоконтроля и ребятки в униформе с карабинами наперевес выстраивают моих протеже у стенки и пакуют, пакуют. Удовлетворён! На другой день сосед со 2го, известный Ленинградский врач-психиатр, психолог говорит - «ты слышал, что вчера тут было? Стреляли!», «да говорю был один выстрел», - нет, что ты? Много 5 или 6!». Ок - говорю- хочешь. Патроны пересчитать. – «Но сосед ничего не ответил, Отходя за толпою мечтать. Я остался, таинственно светел, Эту музыку блеска впивать…

Как-то я 18тилетний вечерком фланирую по своей Судостроительной – мету клешами тротуар, в полном прикиде - тельник, гюйс за плечами, две золотые курсовки на рукаве -красавЕц, подкатывает девушка, что-то бормочет, скосил глаз, ну что это? Некрасивая, маленькая, толстенькая, да еще и перестарок какой-то. Ей уж, наверное, лет 20, если не больше. Обижать я ее, конечно, не хочу, так вяло что-то отвечаю. И тут она заявляет – А я стихи пишу! – О! как! Ну другое дело, игнорировать уже как-то не комильфо. Переходим к равной беседе? («Вокруг – талантливые трусы И обнаглевшая бездарь, И только вы, Валерий Брюсов, Как некий равный государь»), а она продолжает – Да, я послала свои стихи в «Работницу» (был такой журнал) - и они мне пятерку поставили!! Во оно как?!
Это у меня стало мэмом на многие годы. Когда на ученых советах диссертант рассыпался трелями по вопросу внедрения научных результатов в производство (Была мода на такие требования, к коим я относился со справедливым презрением), рассказывал какие прекрасные отзывы он получил от людей, не имеющих ни какого отношения к науке. Я вставлял свою коронную реплику – «Да, да, и они вам пятерку поставили!»

О превратностях судеб. «Людям, если они правдивы и честны, следует описать свою жизнь самим, но им не следует браться за это дело до того, как им стукнет сорок. Эта мысль пришла мне в голову только теперь, когда я путешествую, когда мне перевалило за пятьдесят восемь н я - во Флоренции, городе, где я родился ... О, нет! Что-то не то. Сегодня день моего шестидесятипятилетия, и я определенно не родился во Флоренции. О, да! Я просто цитирую начало автобиографии Бенвенутто Челлини, переведенной на английский Джоном А. Симондсом» О, нет! Опять не то. Это Георгий Гамов цитирует Челлини, а я цитирую Гамова.
И сегодня день моего рождения, и я тоже не родился во Флоренции. И мне надо себя поздравить, коль никто больше этого не делает. Как говорится, себя не поздравишь…
А родился я 24 мая, также, в тот же день, как и Михаил Шолохов и Иосиф Бродский, но они за это получили Нобелевскую премию, а я – нет! Потом я плавал, строил корабли, дома для корабелов, ну и для себя, а построив, ушел в науку. Я проектировал и строил приборы и оборудование для научных исследований доктора Ивенсена, за такую же работу для доктора Резерфорда Петр Капица получил Нобелевскую премию, а я опять нет, видимо надо было не на Ивенсена работать, а на Резерфорда! Но Резерфорда не было, а Ивенсен был. Тогда я сделал третью попытку. Эйнштейн, вел патентную экспертизу в бернском Бюро патентов и преподавал физику в Цюрихском университете и тоже получил Нобелевскую премию. Я также работал патентным экспертом во всесоюзном институте патентной экспертизы и также преподавал физику в Московском авиационно-технологическом университете и опять не получил ничего.

Так я стал «трижды не лауреатом Нобелевской премии». До меня этот титул носил великий Георгий Антонович Гамов, который прославился работами по квантовой механике, атомной и ядерной физике, астрофизике, космологии, биологии. Он автор первой количественной теории альфа-распада, основоположник теории «горячей Вселенной» и пионер применения ядерной физики к вопросам эволюции звёзд. Он впервые чётко сформулировал проблему генетического кода. Широкую известность Гамову принесли и его научно-популярные произведения. А его датский коллега по Институту Нильса Бора полагал, что Гамов использует все своё время и энергию на придумывание шуток и острот и что он именно это считал, так сказать, своей главной задачей, а науку лишь побочным продуктом его деятельности.

Но мы с Гамовым еще не так печально выглядим на фоне Набокова, который был 8 (!) раз был номинирован на Нобелевскую, но тоже так и не получил ее. Ну как пел Высоцкий о нелегкой судьбе своего героя

Но вот он, перегиб и парадокс:
Когой-то выбирают Римским Папою —
Когой-то запирают в тесный бокс.

86 год. Уже Горбачев, но еще комуняки. Веду дочку из школы, что то щебечет и вдруг ленин, ленин, блин с детства топят детей во лжи. Аккуратненько, без нажима говорю – «.Доча, ленин очень плохой человек -бандит, грабитель и убийца, не надо о нем говорить». Умная моя 7летняя первоклассница отвечает – «если ты так думаешь, ты не можешь в этой стране жить»!!! Во как уже вбили ребенку в голову. «Правильно, доча, мы не хотим жить в этой стране, мы подали на выезд, еще до твоего рождения и все ждем». Они каждые 12 лет нападают на какую-нибудь страну, ритуал такой, цикл - Венгрия, Чехословакия, Польша, а теперь Афганистан, и как обычно поссорились со всем миром, арестовали Сахарова и закрыли выезд.

Летим из Мексики в Сан Франциско. Взяли какой-то перекус, но, конечно, забыли. Подходим к американской таможне, вспомнили, давай остановимся, доедим. Сказано- сделано. Подходим к стражу. Съестное есть? - вопрошает. Американцы сумасшедшие в этом вопросе продукты ввозить нельзя, у ребёнка изо рта вынули апельсин и бросили в урну. Нет - говорю - ничего. А пахнет задумчиво произносит страж. – Точно, Офицер! - смеюсь я, только, что съели. Страж тоже хохочет. Ничего не поделаешь – прошла контрабанда. Вот такой носатый хайтек!

Судовождение у нас преподавал зам. Начальника пароходства Рульков Дмитрий Иванович, бывший знаменитый капитан. Пароходство - это три порта – Северный, Южный и Западный, 2 судостроительных завода, Пассажирское агенство с десятками судов, КБ, Центральная контора связи и навигации (начальник Дмитриевский – кандидат в мастера по шахматам). Термодинамику у нас ведет Кузовлев из министерства, по своему учебнику. Все реальные высокостоящие специалисты. Т.е. имеем прекрасных наставников плюс обрастаем хорошими связями. 95% наших мореманов этих бугров в глаза никогда не видела, а мы еще имеем наглость выпендриваться и права качать. Рульков показывает методику причаливания – подход под острым углом, отдаем носовой швартов, задний ход, прибиваем корму, крепим кормовой швартов. Нет, Дмитрий Иванович, я зайду параллельно причалу, отдам кормовой и сразу прибьюсь, быстрей и короче. И вот я за штурмвалом, иду к причалу, надо «припарковаться» к барже, сзади вахтеный начальник, капитан-дублер Володя Зуев режется в шашки с Кастромой, вторым рулевым. – «Будешь подходить скажи», - «Ага, щас, сами с усами». Захожу по моему изобретению, по моей схеме. Ан, нет, Ахела промахнулся, вот почему надо было под углом заходить,, маневр остается – теперь понял! скулой иду в баржу и уже не выправить судно, надо уходит на повторный круг, но я не командир. «Иди вставай, Володя». – « Ща, ща» – говорит Зуев, доигрывает. Поздно, бью баржу и отлетаю. – «Твою мать» - кричит вахтеный, «а он тебя предупреждал» - нудит Кастрома. Коллега, солидарность, два дебила это сила. Зуев идет на второй круг, ничего не случилось повреждений ни у нас, ни у баржи нет. Просто мордотык! Неприятно. - «Эх, Дмитрий Иванович, словами бы объяснил!»

Конец 80х. Прикупил я дачку «на чистых прудах», Clear lake- самое большое озеро в Калифорнии. Соседка, пожилая дама, пришла знакомится, поговорили. Через неделю приехали на выходные, опять пришла – Прости, как тебя зовут? Я забыла. Иван? да? Иван? – Нет - говорю я Михаил, как Горбачёв! - А, Горбачёв? Это твоя фамилия? О, блин приехал в анекдот об Урипинске.

Соломону и сколиозу посвещается.
Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам?» Переходим в более активную фазу и о!, что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали!» Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной!!....чем кончилось? Я захлебнулся!

Великолепный гроссмейстер, Борис Гулько напомнил какой бескомпромиссный, неудержимый боец Гарри Каспаров. Я тоже хочу поделиться своими воспоминаниями. Когда он наконец выиграл, после борьбы со всей королевской ратью, уже 2-й матч подряд и заставил их, через не хочу, признать себя чемпионом мира, мы встретились в редакции Газеты «Труд». У него там было и начало нашей партии и небольшое выступление, из которого стало ясно, что двух выигранных матчей недостаточно и еще предполагается матч-реванш. Я спросил, а не послать ли товарища? «За это мне обещали большой скандал, и я предпочел матч» – ответил Гарик.
И мы с ним тут же в редакции начали консультационную партию, сначала за доской, потом через газету, по ходу в день и доигрывание опять за доской. Партия была очень красивая. Он пожертвовал фигуру, которую нельзя брать, мы нашли контрудар - можно брать, он новую ловушку – нельзя! Фигура висела несколько ходов – нельзя брать, можно, нельзя, можно. Ход за ходом, обмен ударами. В конце концов, все же Дима Лосев, который первым из моих подопечных стал мастером, нашел вариант – можно! И мы фигуру выиграли, а когда приехали на доигрывание, Никитин, тренер Каспарова сказал, что, по мнению чемпиона, партия продлится недолго. Ок, догадался я, он хочет предложить ничью? - мы примем. Нет, он хочет выиграть! Как выиграть , Саш? Он же без фигуры? - Ну я не знаю - он же гений! Ну в результате Гарик проиграл, но эта непримиримость, может достойна большего уважения, чем многие победы! Так мы играли с 8-ым чемпионом мира и первым чемпионом мира по блицу – легендарным Михаилом Талем по телефону такую же консультационную партию. Таль атаковал, мы «дрожали». Атака Таля – это атака Таля! Мы делали какие-то неуклюжие ходы, а когда ферзь пошел на с8, Таль пробурчал - «сбрендили?». Но мы отбились, и в результате эндшпиль у нас оказался чуть лучше. «Пойду предложу ничью?» – спросил наш блестящий мастер Алексеев, - «давай, Толь» – согласился я. «Ну, ребята у вас же лучше, признал Таль» - знаем Миша, но лишь чуть-чуть, а скальпы никому не нужны. Ну я- то согласен, конечно. Ничья. А вот Гарик -не согласен. Кстати, надо сказать, что и сам Боря той же самой породы, между прочим. У меня был мой любимый дебют за черных. Я с ним я как-то очень удачно сыграл против Карпова – позиция была выиграна уже в дебюте. Идея была голландского гроссмейстера Геннадия Сосонко. Я показал ее сильному мастеру, тренеру моего клуба - Феликсу Припису, а он тренировал Риту Зайцеву и она в первенстве Москвы разгромила черными сильного зенитовского мастера Струтинскую. И когда я зашел в гости к Боре Гулько, то его жена, Анна Ахшарумова, тоже участница того первенства Москвы попросила меня показать этот чудо-дебют. Сразу два чемпиона СССР – я, конечно, с большим удовольствием продемонстрировал свой арсенал. Боря косо смотрел на мои «рубины волшебства» и процедил – «что-то не верю, что это не может быть хорошо». Сел, напротив меня, и мы долго гоняли эти позиции. В конце концов Боря с сомнением отметил – «действительно как-то работает». Потом, уже у меня дома, когда все расходились, я в последний момент поставил палец на кнопку часов - «вызываешь?» - «да!». Ну давай, Боря сел и, «в твою честь», разыгрывает мой дебют, но система-то все же моя, и Боря остается без пешки. Разменялись, вышли в эндшпиль с разнопольными слонами. Болельщики стоят, ждут чуда, болеют за меня – давай, давай! Нет ребята, разнопольные слоны даже с двумя лишними пешками не выигрывают. Топчемся на месте туда-сюда, время идет, я зеваю пешку, вздох болельщиков, через какое-то время я ещё одну. Теперь уже я без пешки, у болельщиков разочарование. «Ох, ребята, не играет роли, битая ничья, пешкой больше, пешкой меньше – ничья! Разнопол! «Нет, - говорит Боря - извини Миш, но эту позицию я уже попытаюсь выиграть». И выигрывает! С разнопольными слонами – tour de force! Чудо все же произошло!

К вопросу как рассказывать анекдоты. Слушал интервью известного украинского владельца журнала, интернет-каналов - говорит 6 миллионов набрал, идет к 7. Чрезвычайно глупый, самодовольный, наглый, косноязычий. Президента своей страны в грош не ставит, дает ему ценные указания и советы, амбиции будто он президент России, который, в отличие, держит себя гораздо достойней. И вот, иллюстрируя какую-то нехитрую мысль, сквозь индюшачье кудахтанье, приводит анекдот, (идея хорошая, анекдот, как притча это лучшее его применение) Анекдот о том, как молодой человек ждет на свидание девушку и, когда вернувшиеся друзья спрашивают, как прошло, отвечает, что - прекрасно, имел удовольствие 8 раз - а она? – а она не пришла. Но он «усиливает» эффект, друзья видят потолок(?) в продуктах его жизнедеятельности. Ненужная скабрезность, испортившая анекдот, и убивающая эффект, елико, зачем спрашивать как? Если ответ на потолке, а ответ – «она не пришла» теряет и неожиданность и смысл. Остается посочувствовать тем 6 миллионов.

В 1988, наконец, после почти десятилетнего отказа, мы как сотни миллионов других, получили свободу от великого Михаила освободителя, вечная ему память. И оказались в Сан Франциско. Америка впечатляет даже после Европы – Австрии, Италии, а мы 6 недель как из совка. Едим на центральную улицу Маркет, ищу магнитофончик, нашёл, сторговались, плачу. Достаю чековую книжку без типографского имени, так в пустую графу вписано имя и все, ну из тундры ж человек прибыл, и пытаюсь оплатить. У продавца глаза на лоб, я тоже в непонятках, он зовёт менеджера, тот тоже недоуменно смотрит на чек – «а виза у тебя есть» - спрашивает Есть конечно . Тоже мне погранконтроль, достаю въездную, теперь у него глаза на лоб. Нет, говорит, вот такая, показывает кредитку. Да господь с тобой, первый раз в глаза вижу. Ладно говорит, что там 100 баксов? Запакуй ему - Горбачёв, хороший мужик, вот такая репутация была. Ещё раз спасибо, Михаил Сергеевич