Поиск по автору:

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.

Какой с наших дураков спрос, если до них даже не доехать!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

Жизнь прекрасна и удивительна. Но удивляясь, не попадите в психушку.

- Папа, а кто такие байкеры?
- Ну, это кто любит байки рассказывать.

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Хороша ложка к обеду, а обед к "Метрополю".

Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с
понуро опущенной.

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

Семеро одного сожрут.

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!

Мартовский кот кошке:
- Пошел бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

В период гиперсексуальности мужчины настолько не любят детей, насколько
любят их производить.

Когда тебя достают со всякими дурацкими вопросами, посылай ты их всех на
три W!

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

- Кто щедрее, мужчины или женщины?
- Конечно мужчины! Они всегда без разговоров готовы поделиться своей
спермой с любой женщиной!

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Нечего нос выпрямлять, коли ноги кривые!

Современные невесты теперь не говорят: Мой Васька опередил всех своих
конкурентов. А говорят: Он выиграл тендор на мою руку!

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

Вы очень рассеянный человек, если:

- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить
клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а
потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей
лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда
подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве
ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в
вытрезвителе, даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и
простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по
зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете
разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник
потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по
ошибке часто ночуете.
- Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете
всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом
собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше
всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой
член.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый
«Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке
и становитесь еще более рассеянным.

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

Ватсон:
- Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке?
Холмс:
- Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических
заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка.
Ватсон:
- Удивительно! Но как вы обо всем догадались?
- Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то
выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

Для телезрителей города Нижние Гераклы появилась новая форма услуг.
Теперь здесь будет работать секс по телевизору бегущей строкой.

Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Колун тупой, а дело знает.

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень
трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у
меня всегда стоит комок в горле.

- Мадам, вам снятся эротические сны?
- Да, когда сплю под импотентом!

Из сообщений: Вчера во второй половине дня на Солнце произошел взрыв.
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.

- Ну, кто вчера выиграл в футбол?
- Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

Судя по штанам, выпускник вуза Сидоров получил блестящее образование.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!