Поиск по автору:

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Главное в английском газоне - вовремя его постричь, а там - хоть трава
не расти!

В чужом зеркале и рожа шире.

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

Для камбалы вся жизнь выходит боком.

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!

И кто только производит такие драные вонючие носки!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.

Вызывают Ивана-Дурака в военкомат:
- Ну что?! Хватит на печи лежать! В армию пойдешь!
- Так я ж дурак!
- Ну а там кто служит?!

Спор мордобоем красен.

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Я люблю тебя без ума! Даже без него.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Баран пролоббировал себе на двор новые ворота.

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.

Муж учит жену, севшую за руль, водить машину:
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!

Что у нищего на уме, у богатого в кошельке.

Двойной облом - теща налоговый инспектор.

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!

Лучше теплая куча навоза, чем холодная глыба айсберга.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Никто не знает больше, чем дурак.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

Лучше катиться на джипе с ресторана, чем на жопе с горки.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.

Трудно чеканить шаг со спущенными штанами.

Успех или неуспех в жизни зависит от чередования случайностей.
Надо только грамотно их фильтровать.

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

- Мамаша! Ножки-то у ребеночка в ботиночках не болтаются? Уж больно они
велики!
- А мы их цементиком залили!

Есть на свете приятные вещи. Например, любой мужчина, даже вовсе не
умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее
часть.

Чистая прибыль от грязной сделки.

Когда Фортуна показывает тебе зад, то это - не самое плохое зрелище...

Стрелец, 26 лет, познакомится с девушкой раком.