Поиск по автору:

Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина".
Вопрос: что между этими двумя общего?
Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).

-Если дубина - от слова дуб, то отчего произошло название последней новинки совдеповского жлобавтопрома - "Калина"?

Приезжает в советский колхоз "Юные Бендеровцы" (это на Западной Украине) иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
- Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

Как известно, после смерти Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и переименовали: ВКП (б)!

Советские инженеры под руководством Яйценюка разработали луноход "Евромайдан", отбирающий пробы грунта у американцев.

-Мы говорим Ленин, подразумеваем - партия!
-Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!

- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

Последняя новинка советского автопрома - "УАЗ Степан Бандера" - наснесла непоправимый удар по автопрому буржуев! Умер гендиректор "БМВ". От смеха...

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
-Одежду-обувь выбросили.
-Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Совковые времена.
Воскресная проповедь в крутой "цэковской" церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!
Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!

Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки
на доске рисовать.
Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё
с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные
сливаются.
- Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете
голубым, на задней парте не видно.
Борис Иванович спокойно отвечает:
- Голубые могут сесть поближе...

Приходить синку до батька, тай каже:
- Батько я москаля сьогоднi бачив...
- Ну й що ж ти?
- А що я, я всрався!!
- Вiд страху?
- Та нi, вiд лютою ненавiстi...

КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного москаля менше станэ.

Курица - не птица, "мова" - не язык, "жигуль" - не машина, "окурок" - не самолет! (Еврейская поговорка).

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке власть была "пролетарской".

У хохлов такая же "незалежнисть", какая в совке была "власть пролетариатa"!

Иностранная делегация спрашивает у Брежнева (бывший политрук бендеровского схрона):
-Леонид Ильич, а если бы вам попал в плен москаль, что бы вы с ним сделали?
-Розстриляв бы!
-А если бы он вас?
-А мэнэ-то за шо?

Последняя новинка советской промышленности - луноход "Украина"! Создан в конструкторском бюро О.Я. Тягнибока. Выпускается из деталей, украденных у "клятих москалив" и выпрашивает пробы грунта у американцев.

Из сообщений ТАСС:

Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.

ПЛГБТ-организация «Выход» планирует встретиться с президентом США Бараком Обамой во время его визита в Санкт-Петербург на саммит G20. Гей-активисты заявили, что уже получили приглашение, выбирают делегата и готовят вопросы, сообщает «Интерфакс» - Так сказать поплакать на широкой отеческой североамериканской груди и пожаловаться на плохого дядю Путина...

-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы?
-Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

Гимн советских бандеровцев:
Згынуть жиды с москалями, як роса на сонци,
Коммунизм так запануе у ридний сторонци!

Мусор в совке - хохлы в Союзе!

Совок. При приёме в партию:
-В бандеровских схронах не участвовали?
-Нет, это я в первый раз.

Непоправимый удар по буржуйской авиации нанесла последняя новинка советской авиапромышленности - "Сухой Стэпан Бандэра Джет"! (конструкторы Яйценюк и Тягнивбок). Умер гендиректор "Боинга". От смеха.

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Какие - вот эти, бандеровские, львовской фабрики "Свиточ"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

1942 год.

Сидят Никита Сергеевич Хрущёв и Леонид Ильич Брежнев в бандеровском схроне. Вдруг на них ползёт немецкий танк. И странная вонь поползла по схрону. Хрущёв:

-Я чую, Леоныд Ильковыч - вы обосралыся з перэляку!
Брежнев:
-Ни, Мыкыта! То нэ з пэрэляку - то з лютой нэнавысти!

- Стецько!
- Я!
- Ты зачем мост взорвал, он же наш был?
- О, йа-йа!

Хрущёв на заседании Политбюро:
-Ох, цей Жуков! Якбы зараз вийна - так и розстриляв бы москаляку!
-Никита Сергеевич! А если он вас?
-А мэнэ-то за шо?

-Как написать "член коммунистической партии" тремя буквами?
-"Поц".

-Рабинович, вам не кажется странным, что на первых вече "свидомтов" (т.е. петлюровцев) выступал В.И. Ленин?
-Ничего удивительного - этот поц и с генштабом Германии сотрудничал.

Жуля Тимошенко на лекции в сельсовете:
-Пановэ! Товарышы! Одною ногою мы ще стоимо у соцыалызми, а другою вжэ шагнулы до комунызму!
Поднимается бабулька:
-И долго нам, милочка, эдак раскорякой стоять?

Реклама в совке восьмидестятых годов:
Поломалась стиральная машина "Настенька" (помните это чудо советской промышленности)? Не беда - она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины производства ГДР!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер не может купить машину?
-А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ!

-Как написать "Правый Сектор Имени Степан Бандеры" пятью буквами?
-"Совок".

У хохла спрашивают:
-Какая нация - самая жадная, продажная и индивидуалистская?
-Зато як гарно наши литаки Як-40 литають!

Бандеровец Хрущев идёт по свиноферме, слышит вокруг: " Хру... хру... хру..." Даёт указание: - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. УССР трубку не взяла.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "Лада Украина"! Работает на топливе из сала!

-Почему на улицах всюду слышна жлобская "мова", а вокруг так много мусора?
-Жлобская мова - это оттого, что у власти хохлы: Хрущёв-Брежнев-Черненко. А мусор - оттого, что живём в совке!

Львовянина спрашивают:
-Вы не подскажете, как попасть в русское консульство?
-Звычайно, пидкажу! Трэба корыстуваты литак Су-27!

Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают.
-Микола, ты живой?! Спрашивает один.
-Да!
-А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался?
-Да!
-От страха?
-Неа! От лютой ненависти!

-Как написать "тягнивбок" пятью буквами?
-"Ленин".

Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии