Поиск по автору:

Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.

В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.

Петросян работает по принципу Архимеда - дай ему хорошую шутку и он
сделает так, что от нее перевернет Землю.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Хорошо верблюду, ему между первой и второй прививкой не пить - раз плюнуть.

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.

Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но
огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все
получилось, но радоваться уже поздно.

Разностороннего человека на х## посылают на все четыре стороны.

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

В свое время на Руси так сильно было распространено четвертование, что трудно было найти себе второю половину.

Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...

Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Робин Гуд был парень не промах.

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут.

Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме.

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.

- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

Её глаза были так глубоко посажены, что шансов пробиться наружу у них
практически не было.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Прометей Прометею печень не выклюет.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.