Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.04.2007, Остальные новые истории

История про моего сына
Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или
баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто
идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет
женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом
глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно
смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно
так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост
стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я
ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!".
Вот так вот.

28.06.2008, Остальные новые истории

Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в
кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку,
что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить
и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась,
губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка
подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти
сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре
крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я
хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает
на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО
ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она
перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да
и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь
вечер.

15.11.2007, Остальные новые анекдоты

Чиккен Мифик, Чиккен Мифик! Чиккен Нафиг-ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!

19.08.1999, Стишки - основной выпуск

У нас опять жидов засилье,
Уже, наверно, в сотый раз.
А ну, иди, спасай Россию,
Национальный... Патриот!

30.10.2007, Остальные новые истории

Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно
следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на
хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР!
Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт
его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков.
Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый
конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный
процессор спрашивали. Они что, совсем того?"
Ага, мы же еще и крайние.

История прислана на конкурс Intel

19.08.1999, Остальные анекдоты

Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге
останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег
нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали,
думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца
семейства это съесть. и отпустили их.
Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь
начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами
поводила и все.
Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только...
отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать .
думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку
выбирал"

12.12.2006, Остальные новые истории

Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда
нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел.
И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас.
У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку:
Фантомас. Точка.
Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как
хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя.
И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил?
Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились
на наши головы потопом.
Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети
Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас
РАЗБУШЕВАЛСЯ!
Все.

26.01.2000, Остальные анекдоты

Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

29.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...

«Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...

ES

27.01.2005, Остальные новые истории

Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то
моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ
ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!"
Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А
так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!

И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот :
Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты
будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама,
просто пердеть:-))
(В оригинале-плакать, жалеть, лететь)

01.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.

13.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица:
- а как писать заявку на размещение рекламы?
- ну, так то и так...
- а сумму какую прописывать общую или окончательную?
(а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и
НДС)
- Окончательную
- А почему в окончательной не такая сумма, как в общей?
- ну я не знаю - ты же считала.
- Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень
увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем
штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в
которую я попала связана именно с моим увлечением.
Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора
благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного
сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники,
клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки
от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы
выиграть?!!!
получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции
и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я
под домашним арестом.....

06.09.2007, Истории (конкурс)

Летом я и моя мама поехали отдыхать на желтое море, когда мы садились
на поезд оказалось, что мы не правильно взяли билеты из-за этого мы
задерживали нашу группу. Пока меняли билеты, чуть на поезд не опоздали
но все таки успели! А когда приехали на море вышли с поезда оказалось,
что нас не кто не встречает. Мы стояли час потом старшая в группе нашла
телефон встречающей и позвонила. А оказалось то что она не знала что мы
должны приехать! Через час мы приехали в гостиницу. гостиница оказалась
шикарной!!!! А на следующий день мы ходили на экскурсии и на море
купаться! А когда мы поехали был дождь!!!!!!

18.01.2002, Остальные анекдоты

В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое
крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит:
- Надо пойти сказать пилотам! Второй:
- Пока мы будем выговаривать, самолет упадет!
Первый:
- А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к
двери пилотов, толкают друг-друга и начинают:
- Правый двигатель горит!
Пилоты поворачиваются к ним и продолжают:
- Ша-ла-ла-лу-ла!

20.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про "Бежин луг".
Студентка-первокурсница журфака требовала в библиотеке книгу
"Мадам говорит", уверяя, что преп рекомендовал...

14.09.2006, Истории (конкурс)

В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу
и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к
каждому шороху....
Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно
говорила не слушают, а СЛУХАЮТ.
Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому
шороху....
На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших
ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.

14.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена.

13.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

15.03.2008, Остальные новые истории

В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну,
детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам,
".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя
спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА
НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))

12.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!

13.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их...

11.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.

28.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Елена (474)
Рейтинг@Mail.ru