Поиск по автору:

- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя

В банке ищут помощника председателя правления. Ну, отсев-просев, в-общем
- последний этап - интервью с самим председателем.
Приходит на интервью девушка, очень красивая, прекрасно (строго, в тоже
время сексуально, но не вызывающе) одетая. (П)редседатель задает вопросы
(Д)евушке, по резюме, экспромтом, ну как обычно.
(П): Какими иностранными языками владеете?
(Д): Свободно - все основные европейские, плюс так, по мелочи, шведский,
немного латыни, немного иврита, чуть-чуть японского.
(П): (думает)(даа, попросит штуку или даже больше) А что у Вас с
компьютером?
(Д): Ну не системный администратор, конечно, но вполне продвинутый
пользователей, Word, Excel, Access и т. п.
(П): (думает)(даааа, скорее всего пахнет полторашкой) далее вопросы в
том же духе и такие же ответы
(П): (наконец задает последний вопрос) (мысли: скорее всего потребует не
меньше двушки) Ну и как Вы оцениваете возможный уровень Вашей заработной
платы у нас?
(Д): Я хотела бы около десяти тысяч.
(П): (в ужасе) В месяц??? Да у нас главный бухгалтер трешку получает!!!
(Д): Ну тогда главного бухгалтера и е@#те!

- Мы не курим. И вообще ведем здоровый образ жизни - сказали девушки
допивая бутылку спирта

Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

Факт из 2 -ой Мировой войны.
Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили
Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а
летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой.
Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались
продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей
стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи.
Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки.
Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются
разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на
другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее
сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных,
сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался!
Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до
нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью.
Ежик, еще не пьяный

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления :
"требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****"
Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода
слова!" Перечитываю:
"На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****"
Нет, наверное все-таки девушки?
іжик

История не слишком веселая - но как есть...
20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить,
монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции
приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником.
У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть.
"Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь.
Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору".
Процитирую начало и конец:
"Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый,
Иль может быть, пират пустил его ко дну,
Но капитана ждет красотка Маргарита,
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...

...И вот, когда беда покажет глаз совиный
И безнадежный мрак затянет все вокруг,
Когда приспустят флаг в порту до половины,
Останется одно, последнее, "А вдруг "..."
Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание...
Ежик

Интересный факт: К фильму " Семь невест ефрейтора Збруева" - актер
Александр Збруев никакого отношения не имеет.

Прочел (по поводу протестов против восстановления гимна СССР) на
http://top.rbc.ru/policy/index.shtml?/news/policy/2000/11/22/22090119_bod.shtml:
"...Уважаемым членам Госдумы хочется напомнить, что музыка не имеет границ
и не несет ответственность за преступления, совершаемые людьми". Вроде как правда.
Почти согласен - не несет. Авторам РБК: была такая песенка: "Хорст Вессель".
Весе-е-лая! И тоже "...не несет ответственность". В качестве еще одного варианта
гимна - рекомендую предложить к рассмотрению. Слабо?
Ежик

Красивая девушка не может быть юристом. Или она девушка, либо она юрист.
Ежик

И я там был, - сказал зрителям Максим Соколов, - мед-пиво пил, по усам и
по бороде текло, ОДНАКО в рот не попало.
Ежик

Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов
ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду
пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я
и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни
хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от
меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей
практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого,
лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом,
причем 4. Вопрос: испугался????

Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?
Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.